Иллюзионист, заканчивая программу, объявил зрителям о последнем, «единственном в мире и в Одессе» номере, для исполнения которого просит из зала мальчика. И пригласил сидящего в первом ряду. – Мальчик, ты местный? Как тебя зовут? – Местный, Боря. – Боря, ты раньше видел такие…
Архивы за год: 2013
Беломор рулит
Перед взлётом командир экипажа дальнего бомбардировщика-ракетоносца спрашивает у штурмана: – Ты карты взял? – Взял. Только игральные… – Ну и дурак! Опять придётся летать по пачке «Беломора»!..
Медицина бессильна
ЧЁРНЫЙ МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР Разговаривают два старых врача: – У меня есть пациент, который по всем прогнозам должен был умереть ещё десять лет назад, а он всё еще жив!.. – Да, так бывает. Это ещё раз доказывает – когда больной действительно хочет жить, то медицина…
Ковбой и скрипка
Два ковбоя разговаривают в баре. – Ты играешь на каких-нибудь музыкальных инструментах? – Конечно! И на пианино, и на акордеоне, всего и не перечислить… — И на скрипке? — недоверчиво спрашивает первый. – Пробовал. Ничего не получается! Маленькая очень, и карты с неё…
Стратегический материал
Василий Иванович с Петькой, спасаясь от белых, плывут через Урал. Петька кричит: – Василь Иваныч, убьют же, бросай чемодан, греби обеими руками! – Не могу, Петька, в чемодане стратегический материал! Доплыли, выбрались, лежат на песке. Петька: – Василь Иваныч, покажь материал-то! Василий Иванович…
Досадная опечатка
«К сведению господ подписчиков. Во вчерашнем номере нашей газеты была допущена опечатка. В информации об открытии в пятницу трактира на улице Весёлой, следует читать: в субботу. И не на улице Весёлой, а на улице Печальной. И не «открыт», а – «закрыт».
Детки без клетки…
Разговаривают две мамы. – Это, конечно, не моё дело, но ты обратила внимание на то, чем занята твоя дочь? – Чем? – Она вяжет малюсенькие носочки… – Очень хорошо. Наконец-то она стала проявлять интерес к чему-то еще, кроме этих бесконечных гулянок…
Чудеса медицины
Медицинский юмор В операционной больной спрашивает: – Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке? – Конечно, сможете! – Надо же, какая чудесная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду!
Опубликовано в Анекдоты, Коллекция, Медицинские анекдоты, Эксклюзив Метки: Медицинский юмор, Чудеса медицины
Чапай и Ленин
ИСТОРИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ – Василий Иванович, а ты стакан водки можешь выпить? – Могу, Петька. – А литр? – И литр, Петька могу. – Ну, а ведро выпьешь? – Нет, Петька. Ведро только Ленин может.
Новый русский юмор
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ Врач говорит новому русскому, который сломал руку: — Придется наложить вам гипс. — На хрена мне твой гипс — накладывай мрамор, я заплачу. * * * Новый русский возвращает в магазин купленный им на днях игрушечный цирк…
Жесткач
ЖЕСТКАЧ: ПОДБОРКА ОЧЕНЬ ЖЁСТКИХ И СРЕДНЕ-ЖЁСТКИХ АНЕКДОТОВ Петька — Чапаеву: — Василий Иванович, у Анки зуб болит… — Ну и что, Петька? — Так я её пристрелил, чтоб не мучилась. * * * Попал мужик в тюрьму. Зэки…
Про дураков и дороги
ДУРАКИ И ДОРОГИ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПРО АВТОМОБИЛИСТОВ, ТЕХ, КТО ИХ БЕРЕЖЁТ И ИНОГДА НА НИХ ОХОТИТСЯ Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика: — Что случилось? — Да вот, в переулок хотел въехать. —…
Вопрос — ответ
ЮМОР В ВОПРОСАХ И ОТВЕТАХ — Как вы относитесь к еде? — Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке. * * * — Чем отличается зимний рыбак от летнего? — Та же пьянь, только в валенках. *…
Русский языковой анекдот
Петька и Василий Иванович идут по пустыне. Вдруг видят — черепаха ползёт. Петька: — Смотри-ка, Василий Иванович, чепчерица ползёт. — Сам ты Петька, чепчерица. Это — черепаха! Энциклоблю читать надо. * * * — Ты Кафку любишь? — Ага. Особенно грефневую! * * *…
Опубликовано в Анекдоты, История, Лингвоюмор, Теория юмора, Эксклюзив Метки: лингвистика, теория юмора, филология, языковой анекдот
Филологический анекдот
Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.
Опубликовано в Анекдоты, История, Коллекция, Эксклюзив Метки: Литература, литературный анекдот, филология
Первая встреча Буратино и Мальвины
Как известно, Буратино и Мальвина познакомились в школе, где Мальвина преподавала русский язык и литературу. Она многому научила молодого парубка. Её диктанты не прошли даром! ДУБИННИ (Пародия на Буратино) Литературная пародия Александра СМОЛИНА Жил был на свете один столяр по имени Кузельдер…
Про это
Пожар. По этажам пожарники носятся: дым, гарь, суета… В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец в очень тесном контакте с какой-то девицей. Начальник орет: — Ты что, охренел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку…
Армянское радио в прямом эфире
Из истории Армянского радио: В Москве (60-70-е годы), в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Председательствующий объявляет: «Слово пердоставляется представителю Армянского радио.» В зале стоял такой хохот, что бедному представителю армянского радио так и не…
Опубликовано в Армянское радио, Архив, Вопрос — ответ, История, Коллекция, Нетленка, Эксклюзив Метки: Армянское радио
Психология
Он и Она. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА Важная информация Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы — та единственная, с которой ему действительно хорошо! ______ — Ты…
Сделано в Одессе
Американец угощает Цукрмана чёрной икрой. — Боже-ш мой! — говорит Цукерман. — Как же вы от нас отстали! Это мы ели ещё семьдесят пять лет назад… * * * Допрос в одесской ЧК: — Фамилия? — Троцкий. — Лев Троцкий ваш родственник? — Что вы,…
Микро-коллекция лучших анекдотов января 2013
Идёт судебный процесс. Судья спрашивает подсудимого: — Ваша профессия? — Акробат. — Сержант, закройте окно! * * * ДедморозКа Столкновение запорожца и шестисотого мерседеса. Крутой новый русский подходит к запорожцуи видит за рулем молодую красивую девушку: — Ну что, овца, чем…
Опубликовано в Архив, История, Коллекция, Новости, Эксклюзив Метки: ДедморозКа, Коллекция лучших анекдотов, Страшный сон
Микро-коллекция лучших анекдотов декабря 2012
В аптеке: — У вас есть ацетилсалициловая кислота? — Аспирин, что ли? — Да-да, всё время забываю это мудрёное название… Кирпичи для храма… Советский юмор Церковный служитель пришёл к партийному работнику просить кирпичи на восстановление храма. — Фиг тебе кирпичи для…
Опубликовано в Архив, История, Коллекция, Новости, Эксклюзив Метки: Кирпичи для храма, Коллекция лучших анекдотов
Мини-коллекция лучших анекдотов ноября 2012
Реестр запрещенных сайтов запретили, потому что в нём есть список запрещенных сайтов… * * * Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт. * * * — Представьте себе, что человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает…
Опубликовано в Архив, История, Коллекция, Новости, Эксклюзив Метки: Жестокая диета, Загадка популярности футбола, Коллекция лучших анекдотов
Мини-коллекция лучших анекдотов октября 2012
Урок Основы религии. Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад! Вовочка: — Мариванна, а что, закончить школу живым никак нельзя? *…
Мини-коллекция лучших анекдотов сентября 2012
После продолжительного знакомства Ирэн спрашивает у Жака: — Ну, когда же, наконец, ты познакомишь меня со своими родными? — В настоящий момент, дорогая, это невозможно. Дети у тёщи, жена уехала отдыхать… * * * Старый генерал гуляет со своим внуком.…
Опубликовано в Архив, История, Коллекция, Новости, Эксклюзив Метки: Байка про шайку, Генерал и дембель, Коллекция лучших анекдотов, Что такое СЭВ
Коллекция лучших анекдотов августа 2012
Дорогой, как всё-таки тесен мир!.. Вчера я узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены. * * * — Почему ты продал свой тромбон? — Понимаешь, я совершенно случайно…
Коллекция лучших анекдотов июля 2012
На плечо Штирлица села муха. «Следят», — подумал Штирлиц. * * * Американский миллионер о секретах успеха в бизнесе: — Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли их…
Коллекция лучших анекдотов июня 2012
У детей, которым давали «Растишку», кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. * * * Приходит девушка в отдел открыток: — А что это там у вас за симпатичная открыточка, вон та — с…
Коллекция лучших анекдотов мая 2012
— Как определить, что блондинка пользовалась компьютером? — По влажному джойстику. * * * Союз автолюбителей России пригласил поджигателей из пригородов Парижа посетить Волжский автозавод. * * * Гаишник отчитывает водителя: — Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты? Где, к…