ПРО ВОВОЧКУ Закончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать – кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: — Мы с мамой и бабушкой всё лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи,…
Эксклюзивные материалы
ПРО ВОВОЧКУ Закончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать – кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: — Мы с мамой и бабушкой всё лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи,…
СМОТРИ В КОРЕНЬ! Учительница, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька — кроха-первоклашка отвечает: — Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической…
КОЛЛЕКЦИОННАЯ ДЕТСКАЯ ЮМОРИНА Пятилетняя девочка в магазине, еле дотягиваясь до прилавка, — продавщице: — Мне, пожалуста, пять бутылок «красного»[1]!
Ослик Иа спрашивает у Винни-Пуха: — Винни это правда, что Пятачка в армию забрали? — Да, в железном камуфляже с надписью «Тушёнка».
ЗОЛОТЫЕ ПИВНЫЕ АФОРИЗМЫ Пиво есть — его не может не быть! Пиво с утра не только вредно, но и полезно! В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки — совпадение? Рожденный пить не пить не может Пиво измеряется не…
ОДЕССА ШУТИТ ПРО ЧАСЫ — А вы слышали радио, Сёма! В Москве всего лишь 18 часов… — Когда я жил в Одессе, там часы были у каждого! Источник: Анекдоты для людей
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР ТОСТ: Выпьем за наших жён и подруг, и чтобы они никогда не встретились! Из «Английских тостов на любой случай», XIX в.
ИСТОРИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ ДРЕВНЯЯ ГРЕЦИЯ У Архимеда было две любимые кошки — большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Поэтому Архимед специально проделал в двери две дырки: большую и мальнькую, то есть — для…
Философская жизнеутверждающая история Сидели две девочки на крыше… Одна добрая, другая — злая.
Народная сказка. Мудрость русского мира Полюбил Иван Царевич Василису Прекрасную, а она ни в какую — всё хвостом крутит и близости избегает. Пошёл Иван за советом к Кощею Бессметрному. Говорит ему: «Кащей, посоветуй, что делать-то.» Кащей говорит: «А ты возьми…
Лениниана Forever. Цветочная подборка Ленину в кабинет вносят цветок в горшке. Ильич спрашивает: — Как называется этот цветок? — Герань, — отвечают ему.
Искусствоведческая байка Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году: — Ничего не понимаю! — говорит Ленин. — Ничего не понимаю! — говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве… © www.adl.su
Не запрещай незапрещаЁмоЁ — да НЕЗАПРЕЩАЕМ будешь! Реестр запрещенных сайтов запретили, потому что в нём есть список запрещённых сайтов… Источник: Реестр запрещённых сайтов
Юридический юмор Идёт судебный процесс. Судья спрашивает подсудимого: — Ваша профессия? — Акробат… — Сержант, срочно закройте окно! © www.adl.su
АФОРИЗМЫ от ADL.SU Кто рано встаёт — тот сам виноват! © Евгений Сазонов-сын специально для adl.su
Вынос мозга по полной программе Существует немало «выносящих мозг» историй… Ну, там, как кто-то что-то выносил то с секретного предприятия, то с ликеро-водочного завода. Верю. Сам пивал массандровский марочный виноматериал из ведерка, подвешиваемого в автоцистерне… Вот еще одна байка из…
За здоровый образ жизни — Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку. — А воду? — Такой болезни у меня еще не было. © adl.su
Круговорот собак в природе Открывает Герасим дверь, а там стоит собака Баскервилей и, нехорошо так прищурившись, говорит: ― Ну, здравствуй, Герасим. А ведь я тогда выплыла…
Маньяк загоняет девушку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может — не видит смысла… Маньяк: — Боишься? — угрожая ножом.
Криминальная хроника. Клинический случай Раскрыта и задержана тщательно законспирированная бригада фальшивомонетчиков, долгие годы занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет идеального качества.
Исторический анекдот. Лениниана Москва, суровая послереволюционная пора. Ленин: — Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? Дзержинский удивленно: — Волосатые, Владимир Ильич… Ленин решительно: — Валенок на зиму не получите!!! Источник: adl.su
Неформальная история СССР Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. — Прежде всего, я импотент, — оправдывается тот. — Прежде всего, вы коммунист! — строго…
Лениниана Сильно уставшие от тяжких государственных дел Феликс Эдмундович Дзержинский и Владимир Ильич Ленин (Ульянов) на конспиративной квартире: — Владимир Ильич, а не рвануть ли нам по бабам?..
Путин вызывает к себе Абрамовича: — Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую…
Лениниана Крупская выступает перед пионерами: — Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл,…
Фотоюмор — специфический жанр фотоискусства и фотожурналистики, акцентирующий внимание художника и его аудитории на комическом отображении фактов или явлений, являющихся предметом фотоснимка. Использование юмора в фотографии — это быстрый и удобный способ поднять себе настроение и зарядится позитивной энергией. К…
Коллекция советских анекдотов Вызвали сантехника в Госплан СССР: — Кран в туалете течёт, прокладку поменять надо. Сантехник поковырялся полчаса и говорит: — Тут не прокладку, а ВСЮ СИСТЕМУ менять надо!
На плацу сидит солдат — рисует что-то мелом. Подходит сержант: — Что делаешь? — Рисую, товарищ сержант! — А-а-а, ну, рисуй, рисуй, Моцарт!..
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому пить. Решили так: кто складный стих расскажет — тому и пить. Пушкин встает и говорит: — Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает Лермонтов: — Был, ребята, я в…