ЛЕНИНИАНА (продолжение)
Ленин — Крупской:
— Во время ссылки, во время гонений, когда мы были на чужбине, в изгнании — ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька…
— Что да, да? Сдаётся мне, что это ты несчастья мне приносишь…
// fishki.net — Рисунок А.Меринова
МЫ ИХ ВИДИМ!
Давайте уже скажем мужчинам, которые носят камуфляж в городе, что мы их всё равно видим!
// bizarrocomic.blogspot.com — Городской камуфляж
// jokesland.net.ru
В ПЕРВЫЙ КЛАСС
АКТУАЛЬНЫЙ ЮМОРОК
// caricatura.ru
Рисунок: Евгений Кащенко
У хорошего педагога в классе любимчиков нет!.. Ему все дети одинаково противны!
МЯГКОЕ ВОСПИТАНИЕ ПО ДЕРЕВУ. ТОПОРОМ
// caricatura.ru
Рисунок: Олег Дорохов
Вечная тема. МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Высокие отношения
// anekdot.ru
Рисунок: Александр Петров
ЕСЛИ НЕ БАЛОВАТЬ ЖЕНЩИНУ, ОНА НАЧИНАЕТ БАЛОВАТЬСЯ САМА!
// anekdot.ru
Рисунок: Виктор Дидюкин
ИЗЯЩНЫЙ КОМПЛИМЕНТ
— Ты, дорогая, как беляш с вокзала! Такая же горячая, сочная и ОПАСНАЯ!
МОРСКАЯ ИСТОРИЯ
Рыба-Водолаз
Научное судно уже не первый месяц болтается в море.
Команда начинает квасить.
Капитан решает эту тему пресечь. Выступает перед командой:
— В связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт!
— А что, дело говорит капитан, действительно, давно пора её давно за борт!
Команда взрывается от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!!!
ДОРОЖНАЯ ИСТОРИЯ
мото-люкс yandex.kz
Люлька на мотоцикле была плохо пристёгнута.
Поэтому Таня и Олег расстались красиво.
РЕКЛАМА — ДВИГАТЕЛЬ РЕГРЕССА!
— Что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровую канистру Vanish.
— Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, обычно питаются лапшой «Ролтон» или, в лучшем случае — «Доширак».
— Даже у самой хорошей хозяйки — всегда виден грязный кафель в ванной, дюже ржавые краны, практически «убитые» кухонные плиты и унитазы. И здесь всегда есть универсальное решение: уборку можно никогда не делать, а постучать двумя палочками, и появится некий мускулистый «Мистер», который мигом нахаляву приведёт всё в порядок.
— В вашем морозильнике запросто может поселиться огромный говорящий пельмень.
— Перхоть — наша с вами неизбежная и основная по жизни проблема.
— Если ДВА маленьких несмышленыша намеренно, почему-то, марают ненавистные белоснежные одежды, то придет не отец с пачкой люлей, а некая бодрая тётя/дядя с волшебным спасительным порошком, который всё волшебным образом исправит…
— В каждом супермаркете реально дежурит навязчивый самоуверенный стоматолог, способный убедить вас в волшебных свойствах самой бесполезной зубной щетки или аналогичной зубной пасты.
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
Picture: otvet.mail.ru
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
РЕГИОНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ
Рисунок: Яндекс.Картинки; tyum-pravda.ru
Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.
КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ
// Яндекс.Картинки; Художники и Поэты
ВСЕ НА ЖЁСТКУЮ БОРЬБУ С ВИРУСОМ! МЫ ОДОЛЕЕМ ЭТУ ЗАРАЗУ! А ВЫ?
ИСКУССТВО БЕРЕЖЛИВОСТИ
Picture: bronnian comics, pikabu.ru
Приходит пожилой еврей в швейцарский банк за кредитом, просит 100 долларов сроком на один год.
Те немного удивились — во-первых, евреи не берут кредиты, а сами дают их, во-вторых — сумма совсем небольшая. Но делать нечего — дают под 5% годовых, только просят что-то оставить в залог, а то мало ли.
Еврей без раздумий оставляет им свою машину и уходит со ста долларами. Ровно через год он приходит, возвращает 105 долларов и просит вернуть машину — ту уже через несколько минут пригоняют ко входу в банк.
ТВОРЧЕСКИЙ ПОРЫВ
Фото: zen.yandex.ee
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!
СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ
Иллюстрация: Яндекс.Картинки
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра, значит больше сыра — меньше сыра?
* * *
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок…
* * *
Не доверяю никому — покупаю плавленный сыр и переплавляю его.
* * *
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».
Рисунок: anepedia.org
ТУРИЗМ: СВЕЖИЕ НОВОСТИ
Photo: www.baden-baden.de
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу ещё одного бадена.
***
Из анкеты: Любимый город — Баден-Баден, любимая группа — Дюран-Дюран, любимые блюда — чак-чак и кус-кус, любимый фильм — «Волга-Волга».
***
— Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
— В Баден-Баден. А вы?
— Как всегда, в Гомель-Гомель!
ИСТОРИЯ В КАРТИНКАХ
Рисунок: Яндекс.Картинки
Снится однажды Герцену сон. Будто иммигрировал он в Лондон и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, собаку бульдожей породы. И до того злющий пес — сил нет. Кого увидит, на того бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой. Всё, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже не в Лондоне, а в Москве. Идет по Тверскому бульвару, чудище свое на поводке держит, а навстречу Лев Толстой. И надо же, тут на самом интересном месте пришли декабристы и разбудили*.
Рисунок: ЯндексКартинки — Грибоеды
Декабристы разбудили Герцена. Герцен разбудил Чернышевского. Чернышевский разбудил Ленина. Ленин разбудил Гитлера. Гитлер разбудил Буша. Буш разбудил Ктулху. А Ктулху обиделся, что его разбудили, схавал их всех и пошел себе спать дальше…
Рисунок: atkritka.com
Рисунок: ЯндексКартинки
ЭКО-ФУД
Рисунок: express-k.kz
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, давным-давно миновали!
ПРО ЗАРПЛАТУ
Рисунок: demotos.ru — Смешная зарплата
Чувство, что мало платят, обычно никогда не подводит!
Рисунок: demotos.ru
Рисунок: demotos.ru
ШАХМАТНЫЕ ПРИМЕТЫ
Рисунок: В.Старадымов, «Шахматное обозрение» №4, 1987
Цыганский шахматист убеждён, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
ТУРИСТУ НА ЗАМЕТКУ
Сказочный навигатор
Рисунок: drive2.com
Навигатор в Монголии:
«Двигайтесь прямо. Через два дня утром поверните налево».
ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ
Фото: russian7.ru — И.Сталин и Г.Жуков
«Вот таракан усатый», — раздраженно произнёс Маршал Жуков выходя из кабинета Сталина после заседания Комитета Государственной Обороны.
Товарищ Поскрёбышев, услышав это, решил доложить об этом товарищу Сталину, который сразу же вызвал к себе Жукова.
— Товарищ Жуков, а кого Вы имели в виду?
— Как кого? Гитлера конечно!
Сталин поворачивается к Поскребышеву и, со свойственным ему южным акцентом спрашивает:
— А вы, товарищ Поскрёбышев, кого имели ввиду?..
АНТИ-МАРКЕТИНГ
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов ЧЕМ-НИБУДЬ ПОМОЧЬ.
st03.kakprosto.ru
***
— Скажи мне, кто ты и я скажу, кто твой друг…
— Я — миллионер.
— Я Твой Друг!
АРМЕЙСКАЯ БАЙКА. ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА
// pozitiv.funnycucaracha.ru
Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за регулярные запои, неявку на службу, неуважение к начальству – короче за полную дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. В один прекрасный, свободный от запоев день, этот прапор собирал подписи в «обходной лист». Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью к командиру части.
НАВСТРЕЧУ ДОЛГОЛЕТИЮ
Судья:
— Итак. Вас обвиняют в мошенничестве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Были ли у вас судимости раньше?
Обвиняемый:
— Да, господин судья. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
// atkritka.ru
* * *
СЕЛЬХОЗ-ЛАЙФХАК
Мать пишет письмо сыну в тюрьму: «Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать. По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена»…
ВЕСЁЛЫЙ МАРКЕТИНГ. БИЗНЕС-ЮМОР. СЛЕДИМ ЗА ТРЕНДАМИ!
// kaifolog.ru
Если написать на любом товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
***
// vsyako.net
Проект-менеджер — это человек, который думает, что девять женщин могут родить по одному ребенку буквально за один месяц.
***
// 4coub.com
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
CONNECTING PEOPLE
В сети опубликовали окончательную карту московского метро:
Окончательная карта московского метро
Изображение: fixingthesystem.com
ШАХМАТНЫЙ ГЕНИЙ. БАЙКА ОТ КАПАБЛАНКИ
// aif.ru — Хосе Рауль Капабланка
История, которую, якобы, любил рассказывать друзьям Капабланка:
«Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.
Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как—то странно, и что я получу мат на 12 ходу!
Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.
Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер…
СОЦИАЛЬНАЯ ПОЛИТИКА
// cnews.ru
Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— В какой сумме?
ИЗ АДВОКАТСКОЙ ПРАКТИКИ
Речь адвоката на заседании Суда:
— Представьте себе, что человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком… лягушку. Она говорит ему человеческим голосом: «Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования!» Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер-люкс в гостинице,
ЭКОСИСТЕМЫ. ПРИЁМ ВТОРСЫРЬЯ
Прием стеклотары, 2014
Художник: Владимир Любаров
// counterpoint.ru
Моряки выловили в море бутылку с запиской: «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас».