Коллекционный смехоматериал

РЕКЛАМА РУЛИТ

РЕКЛАМА — ДВИГАТЕЛЬ РЕГРЕССА!

Благодаря рекламе мы узнали:

— Что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровую канистру Vanish.

— Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, обычно питаются лапшой «Ролтон» или, в лучшем случае — «Доширак».

— Даже у самой хорошей хозяйки — всегда виден грязный кафель в ванной, дюже ржавые краны, практически «убитые» кухонные плиты и унитазы. И здесь всегда есть универсальное решение: уборку можно никогда не делать, а постучать двумя палочками, и появится некий мускулистый «Мистер», который мигом нахаляву приведёт всё в порядок.

— В вашем морозильнике запросто может поселиться огромный говорящий пельмень.

— Перхоть — наша с вами неизбежная и основная по жизни проблема.

— Если ДВА маленьких несмышленыша намеренно, почему-то, марают ненавистные белоснежные одежды, то придет не отец с пачкой люлей, а некая бодрая тётя/дядя с волшебным спасительным порошком, который всё волшебным образом исправит…

— В каждом супермаркете реально дежурит навязчивый самоуверенный стоматолог, способный убедить вас в волшебных свойствах самой бесполезной зубной щетки или аналогичной зубной пасты.

Опубликовано в Глоссарий, Дорогая редакция, Живой юмор, Мудрость мира, На злобу дня Метки: , , ,

Вся правда о дятлах

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ

dolby

Picture: otvet.mail.ru

 

Дятел

Евгений Шестаков

 

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Подробнее »

Опубликовано в Анекдоты, Байки, Вынос мозга, Животный юмор, Коллекция, Литературный анекдот, Мифология и мифотворчество, Нетленка

Партию отозвали

РЕГИОНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ

svoboda

Рисунок: Яндекс.Картинки; tyum-pravda.ru

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

Опубликовано в Анекдоты, Живой юмор, Криминальный юмор

Среди дураков

КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ

Маяковский

// Яндекс.Картинки; Художники и Поэты

Опубликовано в Афоризмы, Вопрос — ответ, Дорогая редакция, Живой юмор, История, Коллекция Метки: ,

Победим и эту заразу…

ВСЕ НА ЖЁСТКУЮ БОРЬБУ С ВИРУСОМ! МЫ ОДОЛЕЕМ ЭТУ ЗАРАЗУ! А ВЫ?

 

Опубликовано в Живой юмор, На злобу дня, Новости Метки: , , ,

Дешёвый паркинг

ИСКУССТВО БЕРЕЖЛИВОСТИ

free parking

Picture: bronnian comics, pikabu.ru

Приходит пожилой еврей в швейцарский банк за кредитом, просит 100 долларов сроком на один год.

Те немного удивились — во-первых, евреи не берут кредиты, а сами дают их, во-вторых — сумма совсем небольшая. Но делать нечего — дают под 5% годовых, только просят что-то оставить в залог, а то мало ли.

Еврей без раздумий оставляет им свою машину и уходит со ста долларами. Ровно через год он приходит, возвращает 105 долларов и просит вернуть машину — ту уже через несколько минут пригоняют ко входу в банк.

Подробнее »

Опубликовано в Анекдоты, Живой юмор, Коллекция, Национальный юмор, Нетленка Метки: , , ,

Юные таланты

ТВОРЧЕСКИЙ ПОРЫВ

Ребенок с фломастером

Фото: zen.yandex.ee

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

 

Опубликовано в Живой юмор, Коллекция, Народная мудрость, Не вырубишь топором Метки: , ,

Про сыр и не только…

СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ

Особый сыр

Иллюстрация: Яндекс.Картинки

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра, значит больше сыра — меньше сыра?

* * *

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок…

* * *

Не доверяю никому — покупаю плавленный сыр и переплавляю его.

* * *

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».

Мышеловка

Рисунок: anepedia.org

Опубликовано в Анекдоты, Живой юмор, Животный юмор Метки: , , , ,

Баден-Баден+

ТУРИЗМ: СВЕЖИЕ НОВОСТИ

Баден-Баден

Photo: www.baden-baden.de

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу ещё одного бадена.

*** 

Из анкеты: Любимый город — Баден-Баден, любимая группа — Дюран-Дюран, любимые блюда — чак-чак и кус-кус, любимый фильм — «Волга-Волга».

*** 

— Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
— В Баден-Баден. А вы?
— Как всегда, в Гомель-Гомель!

Подробнее »

Опубликовано в Анекдоты, Живой юмор, Лингвоюмор, Новости Метки: ,

Сладкий сон Герцена

ИСТОРИЯ В КАРТИНКАХ

zloi herzen

Рисунок: Яндекс.Картинки

Снится однажды Герцену сон. Будто иммигрировал он в Лондон и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, собаку бульдожей породы. И до того злющий пес — сил нет. Кого увидит, на того бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой. Всё, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже не в Лондоне, а в Москве. Идет по Тверскому бульвару, чудище свое на поводке держит, а навстречу Лев Толстой. И надо же, тут на самом интересном месте пришли декабристы и разбудили*.

griboedov

Рисунок: ЯндексКартинки — Грибоеды

Декабристы разбудили Герцена. Герцен разбудил Чернышевского. Чернышевский разбудил Ленина. Ленин разбудил Гитлера. Гитлер разбудил Буша. Буш разбудил Ктулху. А Ктулху обиделся, что его разбудили, схавал их всех и пошел себе спать дальше…

siberia catorga

Рисунок: atkritka.com

Marx

Рисунок: ЯндексКартинки

Подробнее »

Опубликовано в Анекдоты, История, Коллекция, Литературный анекдот, Нетленка Метки: , , , , , ,

Кушать подано!

ЭКО-ФУД

eco food

Рисунок: express-k.kz

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, давным-давно миновали!

 

Опубликовано в Дорогая редакция, Живой юмор, На злобу дня Метки: , , ,

Чувство не подводит

ПРО ЗАРПЛАТУ

fun salary

Рисунок: demotos.ru — Смешная зарплата

Чувство, что мало платят, обычно никогда не подводит!

cash

Рисунок: demotos.ru

salary optimism

Рисунок: demotos.ru

Опубликовано в Живой юмор, Народная мудрость, Приметы Метки: , , , ,

Лошадью ходи!

ШАХМАТНЫЕ ПРИМЕТЫ

chess

Рисунок: В.Старадымов, «Шахматное обозрение» №4, 1987

Цыганский шахматист убеждён, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Опубликовано в Живой юмор, Коллекция, Национальный юмор, Приметы Метки: , , ,

На распутье

ТУРИСТУ НА ЗАМЕТКУ

smart navigator

Сказочный навигатор
Рисунок: drive2.com

Навигатор в Монголии:

«Двигайтесь прямо. Через два дня утром поверните налево».

 

Опубликовано в Дураки и дороги, Коллекция, Полезные советы, Сказки Метки: , , ,

Таракан усатый

ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ

Фото: russian7.ru — И.Сталин и Г.Жуков

«Вот таракан усатый», — раздраженно произнёс Маршал Жуков выходя из кабинета Сталина после заседания Комитета Государственной Обороны.

Товарищ Поскрёбышев, услышав это, решил доложить об этом товарищу Сталину, который сразу же вызвал к себе Жукова.

— Товарищ Жуков, а кого Вы имели в виду?

Как кого? Гитлера конечно!

Сталин поворачивается к Поскребышеву и, со свойственным ему южным акцентом спрашивает:

— А вы, товарищ Поскрёбышев, кого имели ввиду?..

 

Опубликовано в Без рубрики

Супер-анти-маркетинг

АНТИ-МАРКЕТИНГ

Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов ЧЕМ-НИБУДЬ ПОМОЧЬ.

супермаркет

st03.kakprosto.ru

***

— Скажи мне, кто ты и я скажу, кто твой друг…

— Я — миллионер.

— Я Твой Друг!

 

Опубликовано в Живой юмор

Со всеми рассчитался

АРМЕЙСКАЯ БАЙКА. ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА

армейский юмор

// pozitiv.funnycucaracha.ru

Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за регулярные запои, неявку на службу, неуважение к начальству – короче за полную дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. В один прекрасный, свободный от запоев день, этот прапор собирал подписи в «обходной лист». Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью к командиру части.

Подробнее »

Опубликовано в Анекдоты, Армейский юмор, Байки, Живой юмор

Криминальная хроника

НАВСТРЕЧУ ДОЛГОЛЕТИЮ

Судья:

— Итак. Вас обвиняют в мошенничестве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Были ли у вас судимости раньше?

Обвиняемый:

— Да, господин судья. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

эликсир молодости

// atkritka.ru

* * *

СЕЛЬХОЗ-ЛАЙФХАК

Мать пишет письмо сыну в тюрьму: «Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать. По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена»…

Подробнее »

Опубликовано в Без рубрики Метки: , ,

Без кудиблоидов

ВЕСЁЛЫЙ МАРКЕТИНГ. БИЗНЕС-ЮМОР. СЛЕДИМ ЗА ТРЕНДАМИ!

Цветок прекрасной даме

// kaifolog.ru

Если написать на любом товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

***

Как удар Хабиба

// vsyako.net

Проект-менеджер — это человек, который думает, что девять женщин могут родить по одному ребенку буквально за один месяц.

***

Apple VS Yabloko

// 4coub.com

В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

Подробнее »

Опубликовано в Живой юмор, Полезные советы Метки: , , , ,

Тайное становится явным…

CONNECTING PEOPLE

В сети опубликовали окончательную карту московского метро:

Full Metro Map

Окончательная карта московского метро
Изображение: fixingthesystem.com

Подробнее »

Опубликовано в Байки, Дорогая редакция, Живой юмор Метки: , , ,

Жестокий мир шахмат

ШАХМАТНЫЙ ГЕНИЙ. БАЙКА ОТ КАПАБЛАНКИ

Капабланка

// aif.ru — Хосе Рауль Капабланка

История, которую, якобы, любил рассказывать друзьям Капабланка:

«Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как—то странно, и что я получу мат на 12 ходу!

Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.

Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер…

Подробнее »

Опубликовано в Анекдоты, Байки, История, Коллекция, Литературный анекдот, Нетленка Метки: , , , , , ,

Соцзащита

СОЦИАЛЬНАЯ ПОЛИТИКА

электронное правительство

// cnews.ru

Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— В какой сумме?

Подробнее »

Опубликовано в Анекдоты, Вопрос — ответ, Живой юмор, На злобу дня

Метаморфозы

ИЗ АДВОКАТСКОЙ ПРАКТИКИ

carevna-lyagushkaРечь адвоката на заседании Суда:

— Представьте себе, что человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком… лягушку. Она говорит ему человеческим голосом: «Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования!» Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер-люкс в гостинице,

Подробнее »

Опубликовано в Байки, Живой юмор, Коллекция, Литературный анекдот, Нетленка Метки: , , , , ,

Импорт не катит…

ЭКОСИСТЕМЫ. ПРИЁМ ВТОРСЫРЬЯ

Прием стеклотары

Прием стеклотары, 2014
Художник: Владимир Любаров
// counterpoint.ru

Моряки выловили в море бутылку с запиской: «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас».

 

Опубликовано в Алко-юмор, Живой юмор, Коллекция Метки: , , , , ,

Рецепты семейного счастья

СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО

happy-marriage

// 7dn.lt

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

Опубликовано в Анекдоты, Живой юмор, Коллекция, Полезные советы, Про это, Психология Метки: , , ,

Нулевая коррупция

КОРРУПЦИЯ — ДЕЛО ТОНКОЕ…

corruption

// yahooeu.su

— При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать?
— При какой цене на нефть не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля – когда всё живое и неживое перестает шевелиться…

 

Опубликовано в Анекдоты, Вопрос — ответ, Живой юмор, На злобу дня, Народная мудрость Метки: , ,

Улучшая статистику…

ЗНАКОМСТВО ВСЛЕПУЮ

rendez-vous

// ekabu.ru

Объявление:
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.

Опубликовано в Анекдоты, Дорогая редакция Метки: ,

Наш случай, будем лечить!

ПЕНСИОННАЯ РЕФОРМА. ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ АСПЕКТ

антитабак

// kaifolog.ru

Кабинет психиатра при сумасшедшем доме.
Санитары вводят молодого человека в смирительной рубашке.
— Так, что с ним, какие симптомы? — интересуется врач.
— Он верит, что доживет до пенсии!
— Так, наш случай, будем лечить!

В ПОИСКАХ ОБОСНОВАНИЯ

Встаёт депутат на заседании:
Даже самый последний хомяк готовится к тяжёлым временам без корма, а среднегодовой размер социальной пенсии в 2018 году составит 9045 рублей!
Садится. Минутная тишина. Негромкие перешёптывания.
Председатель:
— Ну, будут ещё какие-нибудь предложения, как обосновать повышение наших зарплат?

Опубликовано в Анекдоты, Живой юмор, Медицинские анекдоты, На злобу дня, Чёрный юмор Метки:

Московские гонки

СТРИТРЕЙСИНГ И ПОСЛЕДСТВИЯ

Гелендваген

// kolesa.ru

Участник московских гонок без правил на «Гелендвагене» Абдувахоб Маджидов был лишён прав. После этого уехал к себе на родину, сменил фамилию, вернулся и принялся за старое. Но бдительные московские сотрудники ГИБДД его узнали. В следующий раз гонщик намерен более радикально сменить образ, для чего отправился в Таиланд.

 

Опубликовано в Дураки и дороги, Живой юмор, Коллекция Метки: , ,

Всё под контролем

КОГДА ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ СПАТЬ

Родина слышит

Рисунок: В.Ложкин

Приехал командированный сотрудник в город N. В гостинице свободных номеров не было и его поселили в общий номер коек на десять. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется… Вышел он в коридор, видит девушку-горничную, спрашивает её:
— Вас как зовут?
— Лида.
— Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минут через десять принести в номер чашечку кофе? Вернулся, походил по номеру минут пять, затем с серьёзным видом говорит:
— Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы тут политические анекдоты травите. Не боитесь?
— Ой, да чего бояться? Кому мы нужны?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
«Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе»… Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг, открывается дверь, заходит горничная и приносит чашечку кофе. Все тут же испуганно умолкли и легли спать. Утром мужик просыпается — в номере никого и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:

Подробнее »

Опубликовано в Анекдоты, Политический анекдот, Советский юмор Метки: , , ,

Свежие записи

Рубрики

аппарат прессотерапии купить в москве Индекс цитирования.