КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ
// Яндекс.Картинки; Художники и Поэты
Среди дураков
Опубликовано в Афоризмы, Вопрос — ответ, Дорогая редакция, Живой юмор, История, Коллекция Метки: дураки, Маяковский
Победим и эту заразу…
ВСЕ НА ЖЁСТКУЮ БОРЬБУ С ВИРУСОМ! МЫ ОДОЛЕЕМ ЭТУ ЗАРАЗУ! А ВЫ?
Опубликовано в Живой юмор, На злобу дня, Новости Метки: борьба, дезинфекция, короновирус, профилактика
Дешёвый паркинг
ИСКУССТВО БЕРЕЖЛИВОСТИ
Picture: bronnian comics, pikabu.ru
Приходит пожилой еврей в швейцарский банк за кредитом, просит 100 долларов сроком на один год.
Те немного удивились — во-первых, евреи не берут кредиты, а сами дают их, во-вторых — сумма совсем небольшая. Но делать нечего — дают под 5% годовых, только просят что-то оставить в залог, а то мало ли.
Еврей без раздумий оставляет им свою машину и уходит со ста долларами. Ровно через год он приходит, возвращает 105 долларов и просит вернуть машину — ту уже через несколько минут пригоняют ко входу в банк.
Опубликовано в Анекдоты, Живой юмор, Коллекция, Национальный юмор, Нетленка Метки: паркинг, смекалка, стоянка для машины, экономия
Юные таланты
ТВОРЧЕСКИЙ ПОРЫВ
Фото: zen.yandex.ee
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!
Опубликовано в Живой юмор, Коллекция, Народная мудрость, Не вырубишь топором Метки: детское творчество, дизайн, таланты
Про сыр и не только…
СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ
Иллюстрация: Яндекс.Картинки
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра, значит больше сыра — меньше сыра?
* * *
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок…
* * *
Не доверяю никому — покупаю плавленный сыр и переплавляю его.
* * *
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».
Рисунок: anepedia.org
Опубликовано в Анекдоты, Живой юмор, Животный юмор Метки: мышеловка, мышь, плесень, сыр, сырный юмор
Баден-Баден+
ТУРИЗМ: СВЕЖИЕ НОВОСТИ
Photo: www.baden-baden.de
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу ещё одного бадена.
***
Из анкеты: Любимый город — Баден-Баден, любимая группа — Дюран-Дюран, любимые блюда — чак-чак и кус-кус, любимый фильм — «Волга-Волга».
***
— Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
— В Баден-Баден. А вы?
— Как всегда, в Гомель-Гомель!
Сладкий сон Герцена
ИСТОРИЯ В КАРТИНКАХ
Рисунок: Яндекс.Картинки
Снится однажды Герцену сон. Будто иммигрировал он в Лондон и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, собаку бульдожей породы. И до того злющий пес — сил нет. Кого увидит, на того бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой. Всё, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже не в Лондоне, а в Москве. Идет по Тверскому бульвару, чудище свое на поводке держит, а навстречу Лев Толстой. И надо же, тут на самом интересном месте пришли декабристы и разбудили*.
Рисунок: ЯндексКартинки — Грибоеды
Декабристы разбудили Герцена. Герцен разбудил Чернышевского. Чернышевский разбудил Ленина. Ленин разбудил Гитлера. Гитлер разбудил Буша. Буш разбудил Ктулху. А Ктулху обиделся, что его разбудили, схавал их всех и пошел себе спать дальше…
Рисунок: atkritka.com
Рисунок: ЯндексКартинки
Опубликовано в Анекдоты, История, Коллекция, Литературный анекдот, Нетленка Метки: Герцен, декабристы, Колокол, Ленин, Маркс, революционная агитация, революция
Кушать подано!
ЭКО-ФУД
Рисунок: express-k.kz
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, давным-давно миновали!
Опубликовано в Дорогая редакция, Живой юмор, На злобу дня Метки: здоровое питание, колбаса, натуральные продукты, синтетика
Чувство не подводит
ПРО ЗАРПЛАТУ
Рисунок: demotos.ru — Смешная зарплата
Чувство, что мало платят, обычно никогда не подводит!
Рисунок: demotos.ru
Рисунок: demotos.ru
Опубликовано в Живой юмор, Народная мудрость, Приметы Метки: зарплата, изоюмор, оптимизм, пессимизм, приметы
Лошадью ходи!
ШАХМАТНЫЕ ПРИМЕТЫ
Рисунок: В.Старадымов, «Шахматное обозрение» №4, 1987
Цыганский шахматист убеждён, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Опубликовано в Живой юмор, Коллекция, Национальный юмор, Приметы Метки: конь, примета, цыган, шахматы
На распутье
ТУРИСТУ НА ЗАМЕТКУ
Сказочный навигатор
Рисунок: drive2.com
Навигатор в Монголии:
«Двигайтесь прямо. Через два дня утром поверните налево».
Опубликовано в Дураки и дороги, Коллекция, Полезные советы, Сказки Метки: дороги, Монголия, навигация, туризм
Таракан усатый
ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ
Фото: russian7.ru — И.Сталин и Г.Жуков
«Вот таракан усатый», — раздраженно произнёс Маршал Жуков выходя из кабинета Сталина после заседания Комитета Государственной Обороны.
Товарищ Поскрёбышев, услышав это, решил доложить об этом товарищу Сталину, который сразу же вызвал к себе Жукова.
— Товарищ Жуков, а кого Вы имели в виду?
— Как кого? Гитлера конечно!
Сталин поворачивается к Поскребышеву и, со свойственным ему южным акцентом спрашивает:
— А вы, товарищ Поскрёбышев, кого имели ввиду?..
Опубликовано в Без рубрики
Супер-анти-маркетинг
АНТИ-МАРКЕТИНГ
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов ЧЕМ-НИБУДЬ ПОМОЧЬ.
st03.kakprosto.ru
***
— Скажи мне, кто ты и я скажу, кто твой друг…
— Я — миллионер.
— Я Твой Друг!
Опубликовано в Живой юмор
Со всеми рассчитался
АРМЕЙСКАЯ БАЙКА. ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА
// pozitiv.funnycucaracha.ru
Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за регулярные запои, неявку на службу, неуважение к начальству – короче за полную дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. В один прекрасный, свободный от запоев день, этот прапор собирал подписи в «обходной лист». Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью к командиру части.
Криминальная хроника
НАВСТРЕЧУ ДОЛГОЛЕТИЮ
Судья:
— Итак. Вас обвиняют в мошенничестве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Были ли у вас судимости раньше?
Обвиняемый:
— Да, господин судья. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
// atkritka.ru
* * *
СЕЛЬХОЗ-ЛАЙФХАК
Мать пишет письмо сыну в тюрьму: «Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать. По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена»…
Без кудиблоидов
ВЕСЁЛЫЙ МАРКЕТИНГ. БИЗНЕС-ЮМОР. СЛЕДИМ ЗА ТРЕНДАМИ!
// kaifolog.ru
Если написать на любом товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
***
// vsyako.net
Проект-менеджер — это человек, который думает, что девять женщин могут родить по одному ребенку буквально за один месяц.
***
// 4coub.com
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
Опубликовано в Живой юмор, Полезные советы Метки: бизнес-тренды, бизнес-юмор, веселый маркетинг, кудиблоид, рост продаж
Тайное становится явным…
CONNECTING PEOPLE
В сети опубликовали окончательную карту московского метро:
Окончательная карта московского метро
Изображение: fixingthesystem.com
Опубликовано в Байки, Дорогая редакция, Живой юмор Метки: московское метро, окончательная карта, перспективная схема, развитие метрополитена
Жестокий мир шахмат
ШАХМАТНЫЙ ГЕНИЙ. БАЙКА ОТ КАПАБЛАНКИ
// aif.ru — Хосе Рауль Капабланка
История, которую, якобы, любил рассказывать друзьям Капабланка:
«Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.
Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как—то странно, и что я получу мат на 12 ходу!
Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.
Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер…
Соцзащита
СОЦИАЛЬНАЯ ПОЛИТИКА
// cnews.ru
Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— В какой сумме?
Метаморфозы
ИЗ АДВОКАТСКОЙ ПРАКТИКИ
Речь адвоката на заседании Суда:
— Представьте себе, что человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком… лягушку. Она говорит ему человеческим голосом: «Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования!» Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер-люкс в гостинице,
Опубликовано в Байки, Живой юмор, Коллекция, Литературный анекдот, Нетленка Метки: адвокат, адвокатская практика, русская сказка, судебный процесс, фольклор, царевна-лягушка
Импорт не катит…
ЭКОСИСТЕМЫ. ПРИЁМ ВТОРСЫРЬЯ
Прием стеклотары, 2014
Художник: Владимир Любаров
// counterpoint.ru
Моряки выловили в море бутылку с запиской: «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас».
Опубликовано в Алко-юмор, Живой юмор, Коллекция Метки: вторичное сырье, импортная тара, прием вторсырья, стеклопосуда, экология, экосистемы
Рецепты семейного счастья
СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО
// 7dn.lt
Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.
Опубликовано в Анекдоты, Живой юмор, Коллекция, Полезные советы, Про это, Психология Метки: бан, безлимит, брак, добрая женщина
Нулевая коррупция
КОРРУПЦИЯ — ДЕЛО ТОНКОЕ…
// yahooeu.su
— При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать?
— При какой цене на нефть не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля – когда всё живое и неживое перестает шевелиться…
Опубликовано в Анекдоты, Вопрос — ответ, Живой юмор, На злобу дня, Народная мудрость Метки: коррупция, температура абсолютного нуля, цена на нефть
Улучшая статистику…
ЗНАКОМСТВО ВСЛЕПУЮ
// ekabu.ru
Объявление:
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.
Наш случай, будем лечить!
ПЕНСИОННАЯ РЕФОРМА. ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ АСПЕКТ
// kaifolog.ru
Кабинет психиатра при сумасшедшем доме.
Санитары вводят молодого человека в смирительной рубашке.
— Так, что с ним, какие симптомы? — интересуется врач.
— Он верит, что доживет до пенсии!
— Так, наш случай, будем лечить!
В ПОИСКАХ ОБОСНОВАНИЯ
Встаёт депутат на заседании:
— Даже самый последний хомяк готовится к тяжёлым временам без корма, а среднегодовой размер социальной пенсии в 2018 году составит 9045 рублей!
Садится. Минутная тишина. Негромкие перешёптывания.
Председатель:
— Ну, будут ещё какие-нибудь предложения, как обосновать повышение наших зарплат?
Опубликовано в Анекдоты, Живой юмор, Медицинские анекдоты, На злобу дня, Чёрный юмор Метки: пенсионная реформа
Московские гонки
СТРИТРЕЙСИНГ И ПОСЛЕДСТВИЯ
// kolesa.ru
Участник московских гонок без правил на «Гелендвагене» Абдувахоб Маджидов был лишён прав. После этого уехал к себе на родину, сменил фамилию, вернулся и принялся за старое. Но бдительные московские сотрудники ГИБДД его узнали. В следующий раз гонщик намерен более радикально сменить образ, для чего отправился в Таиланд.
Всё под контролем
КОГДА ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ СПАТЬ
Рисунок: В.Ложкин
Приехал командированный сотрудник в город N. В гостинице свободных номеров не было и его поселили в общий номер коек на десять. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется… Вышел он в коридор, видит девушку-горничную, спрашивает её:
— Вас как зовут?
— Лида.
— Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минут через десять принести в номер чашечку кофе? Вернулся, походил по номеру минут пять, затем с серьёзным видом говорит:
— Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы тут политические анекдоты травите. Не боитесь?
— Ой, да чего бояться? Кому мы нужны?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
«Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе»… Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг, открывается дверь, заходит горничная и приносит чашечку кофе. Все тут же испуганно умолкли и легли спать. Утром мужик просыпается — в номере никого и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
Опубликовано в Анекдоты, Политический анекдот, Советский юмор Метки: гостиница, майор, прослушка, Родина слышит
Школа «демократии»
// factroom.ru
Дело было в США. Как-то раз я был в гостях у своих друзей и задал вопрос их шестилетней дочурке:
— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Президентом! — не раздумывая, ответила девочка.
— Ух ты! — сказал я.
— А что ты хочешь сделать, когда им станешь?
— Я построю дом каждому, у кого его нет, и накормлю всех голодающих.
Надо отметить, что её родители, убеждённые демократы, стояли при этом, сияя от гордости.
— Ну хорошо, — сказал я. — Но для того, чтобы дать крышу над головой и накормить нуждающихся, тебе не обязательно ждать, когда ты вырастешь. Ты можешь начать прямо сейчас — пойти убрать листья с моей лужайки, подстричь кусты, погулять с моей собакой, и за это я заплачу тебе 30 долларов. Потом мы поедем к магазину, найдём там бездомного, и ты отдашь ему эти деньги, чтобы он купил себе еды и заплатил за ночлег.
Девочка, немного подумав, ответила:
— А почему этот человек сам не пойдёт, не подстрижёт кусты и не заработает себе денег?
— Добро пожаловать в республиканскую партию! — ответил я.
Кстати, родители девочки после этого случая перестали со мной общаться.
Опубликовано в Анекдоты, Вопрос — ответ, Национальный юмор, Политический анекдот Метки: демагогия, лицемерие, Политическая культура, политический юмор, США, умный ребенок
Таёжный экстрим
// dropi.ru
Лихой таёжный дед
Новые русские решили устроить себе экстремальный отдых. Наняли гида, купили снаряжение и отправились в поход вглубь тайги. В первый день вертолет высаживает людей в лесу. Гид выступает перед туристами:
– Всех ещё раз приветствую. Мы находимся в самой глубинной тайге. Еды у нас ровно на одну неделю, и за это время мы должны отсюда выбраться. Ваши деньги здесь не помогут.
Небольшой перекур и они выходят. Шли весь день. Последним препятствием на пути стал не широкий, но глубокий обрыв. Все очень устали и боятся сорваться, перебираясь по поваленному дереву, которое заменяет мост. Неожиданно из леса выходит дед с буренкой. Не обращая внимания на туристов, он закидывает корову на спину и спокойно переходит на ту сторону.
– Дед! Постой, не уходи! – выкрикивает один из туристов.
– Чего вам нужно?!
– Помоги нам перебраться на ту сторону. За каждого человека 500 рублей тебе дадим!
Дед соглашается и по одному, на спине начинает переносить туристов. Последним остался гид. Идёт он с ним и чувствует, что ноги подкашиваются. Ещё чуть-чуть и рухнут оба. В этот момент дед выпрямляется и лихо скидывает мужика со спины прямо вниз. Невозмутимо доходит до конца заявляет:
– Давайте деньги, меня буренка заждалась.
– Дед, ты что сделал? Ты зачем гида нашего скинул?
– Да и хрен с ним! 500 рублей погоды не делают…
Опубликовано в Анекдоты, Жесткие анекдоты, Коллекция, Чёрный юмор Метки: Новый русский туризм, тайга, экстрим
Медовая ловушка
DOLCE VITA ВИННИ-ПУХА
// maximonline.ru