Сердце подскажет…
— Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что сердце подсказывает?
— А сердце говорит: «Муж узнает — убьёт!»
Рисунок: papik.pro
Проблемы с алкоголем…
На вкус и цвет…
Пьянству — бой!
Изображение: uprostim.com
— Раньше у меня были проблемы с алкоголем…
— Серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус.
Анти-ковидное творчество
ANTI-COVID AVANTGUARD SHOW
АВАНГАРДНАЯ АНТИ-КОВИДНАЯ ПОСТАНОВКА
стоп пандемия — авто-стоп. Рис.: Сергей ЁЛКИН, jedru.net
Как стало известно, во МХАТе будет поставлена новая авангардная пьеса «Бессимптомница».
Сюжет ее не подвластен времени: бедная Лариса Дмитриевна Огудалова, красавица провинциального московского района, оказалась непривитой, без антител и куар-кодов. Мать беспокоится о ее будущем — все двери высшего общества скоро окажутся закрыты перед ее несчастной дочерью. В надежде устроить ее судьбу, она привечает кавалеров.
Мокий Парменыч Кнуров, делец с громадным состоянием, готов купить для Ларисы Дмитриевны дорогую иностранную вакцину «Пфайзер».
Василий Данилыч Вожеватов, представитель процветающей торговой фирмы, согласен предоставить практически настоящий сертификат о вакцинации «Спутником».
А Юлий Капитоныч Карандышев, мелкий чиновник, прозябающий на госуслугах, и вовсе обещает своей возлюбленной состряпать вожделенный куар-код.
Не стоит упускать из вида и Сергея Сергеевича Паратова — говорят, он приехал на карантин из Индии и может заразить давнюю знакомую новейшим штаммом.
С кем останется Лариса Дмитна? Выживет ли она в этом жестком ковидном мире? Попадет ли в ресторан на
Большой Бронной? Съездит ли на курорты Краснодарского края?
Режиссер театра Эдгар Суетков обещает зрителю нетривиальную развязку постановки.
Думается, Ларису Дмитриевну сыграет Бузова, а ее мать — Безруков.
Пандемия — стоп! Раз-два!
ПАНДЕМИЧЕСКИЙ ЮМОРОК
Пандемические разборки
Picture: Marian Kamensky
Sourse: Twitter
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
«В субботу днем едва проснувшись я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлепки и вышел в аптеку.
В подъезде столкнулся с Ивановым.
Мне показалось, что он уже достаточно привит и я попытался установить с ним социальную дистанцию.
У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная.
Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Иванов отошел в сторонку, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела.
С моей точки зрения домашняя вакцина Иванова была мягко говоря не Пфайзер.
Я пошел к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации.
Жена Иванова тоже была хорошо привита.
Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм.
Неожиданно вернулся Иванов, он был без маски и без перчаток, я его сразу узнал.
Мы тоже были без масок и перчаток.
Подробнее »
Есть подписчики…
Social media. Connecting people. Exclusive Trending. Новые тренды супер-социализации
Социальные сети — эликсир счастья или адское зелье?
У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграмма. Я просто прогуливаюсь по улице и рассказываю незнакомым людям о том, что я ем и пью, как у меня дела дома и на работе…
У меня уже много подписчиков: врач и трое полицейских!
Новый год — новый юмор!
СПЕЦИАЛЬНЫЙ НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК-2022
Хак-войска / Рисунок — dw.com
Высокие технологии в быту
Если подойти к любому школьнику со словами: «Я же говорил, что по IP тебя вычислю», то он тут же в ужасе убежит…
Мысли вслух
Сидишь на свидании и думаешь: «Только бы до дома не провожал, а то ещё в магазин за пивом зайти нужно».
Винный специалитет
− Что вы посоветуете к этому вину?
− К этому вину идеально подойдёт позавчерашний беляш с Курского вокзала!
Черти соскучились…
Не была за рулём пять лет — все сигналят, фарами моргают, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились, черти!..
Печалька
Разбил бутылку водки… Ищу новых друзей…
Итоги 2021 и шок-прогноз на 2022
2021 год в целом прошёл неплохо. Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.
***
Что европейцу локдаун, то русскому − выходные!
***
Не все в Новом году почувствуют запах мандаринов.
Фарм-катастрофа
Вчера в Питере перевернулась фура с димедролом.
− И что там?
−Дремлет притихший северный город…
Тянет на Родину
Мой друг давно переехал из Магнитогорска в Москву, но его всё время тянет обратно!
Подборка новогоднего выпуска анекдотов − 
adl.su
Терзают смутные сомненья…
ЛЕНИНИАНА (продолжение)
Ленин — Крупской:
— Во время ссылки, во время гонений, когда мы были на чужбине, в изгнании — ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька…
— Что да, да? Сдаётся мне, что это ты несчастья мне приносишь…
// fishki.net — Рисунок А.Меринова
Искусство маскировки
МЫ ИХ ВИДИМ!
Давайте уже скажем мужчинам, которые носят камуфляж в городе, что мы их всё равно видим!
// bizarrocomic.blogspot.com — Городской камуфляж
// jokesland.net.ru
Первый раз…
В ПЕРВЫЙ КЛАСС
АКТУАЛЬНЫЙ ЮМОРОК
// caricatura.ru
Рисунок: Евгений Кащенко
У хорошего педагога в классе любимчиков нет!.. Ему все дети одинаково противны!
МЯГКОЕ ВОСПИТАНИЕ ПО ДЕРЕВУ. ТОПОРОМ
// caricatura.ru
Рисунок: Олег Дорохов
Опубликовано в Анекдоты, Живой юмор, Коллекция, Не вырубишь топором, Чёрный юмор Метки: буратины, первое сентября, школа, юморок
Высокие отношения v.1.0
Вечная тема. МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Высокие отношения
// anekdot.ru
Рисунок: Александр Петров
ЕСЛИ НЕ БАЛОВАТЬ ЖЕНЩИНУ, ОНА НАЧИНАЕТ БАЛОВАТЬСЯ САМА!
// anekdot.ru
Рисунок: Виктор Дидюкин
ИЗЯЩНЫЙ КОМПЛИМЕНТ
— Ты, дорогая, как беляш с вокзала! Такая же горячая, сочная и ОПАСНАЯ!
Опубликовано в Анекдоты, Живой юмор, Коллекция, Про это Метки: высокие отношения, комплимент, мужское и женское, он и она
Рыба-водолаз
МОРСКАЯ ИСТОРИЯ
Рыба-Водолаз
Научное судно уже не первый месяц болтается в море.
Команда начинает квасить.
Капитан решает эту тему пресечь. Выступает перед командой:
— В связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт!
— А что, дело говорит капитан, действительно, давно пора её давно за борт!
Команда взрывается от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!!!
Расстались красиво
ДОРОЖНАЯ ИСТОРИЯ
мото-люкс yandex.kz
Люлька на мотоцикле была плохо пристёгнута.
Поэтому Таня и Олег расстались красиво.
РЕКЛАМА РУЛИТ
РЕКЛАМА — ДВИГАТЕЛЬ РЕГРЕССА!
Благодаря рекламе мы узнали:
— Что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровую канистру Vanish.
— Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, обычно питаются лапшой «Ролтон» или, в лучшем случае — «Доширак».
— Даже у самой хорошей хозяйки — всегда виден грязный кафель в ванной, дюже ржавые краны, практически «убитые» кухонные плиты и унитазы. И здесь всегда есть универсальное решение: уборку можно никогда не делать, а постучать двумя палочками, и появится некий мускулистый «Мистер», который мигом нахаляву приведёт всё в порядок.
— В вашем морозильнике запросто может поселиться огромный говорящий пельмень.
— Перхоть — наша с вами неизбежная и основная по жизни проблема.
— Если ДВА маленьких несмышленыша намеренно, почему-то, марают ненавистные белоснежные одежды, то придет не отец с пачкой люлей, а некая бодрая тётя/дядя с волшебным спасительным порошком, который всё волшебным образом исправит…
— В каждом супермаркете реально дежурит навязчивый самоуверенный стоматолог, способный убедить вас в волшебных свойствах самой бесполезной зубной щетки или аналогичной зубной пасты.
Опубликовано в Глоссарий, Дорогая редакция, Живой юмор, Мудрость мира, На злобу дня Метки: обман, развод, релама, чума
Вся правда о дятлах
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
Picture: otvet.mail.ru
Дятел
Евгений Шестаков
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Опубликовано в Анекдоты, Байки, Вынос мозга, Животный юмор, Коллекция, Литературный анекдот, Мифология и мифотворчество, Нетленка
Партию отозвали
РЕГИОНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ
Рисунок: Яндекс.Картинки; tyum-pravda.ru
Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.
Среди дураков
КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ
// Яндекс.Картинки; Художники и Поэты
Опубликовано в Афоризмы, Вопрос — ответ, Дорогая редакция, Живой юмор, История, Коллекция Метки: дураки, Маяковский
Победим и эту заразу…
ВСЕ НА ЖЁСТКУЮ БОРЬБУ С ВИРУСОМ! МЫ ОДОЛЕЕМ ЭТУ ЗАРАЗУ! А ВЫ?
Опубликовано в Живой юмор, На злобу дня, Новости Метки: борьба, дезинфекция, короновирус, профилактика
Дешёвый паркинг
ИСКУССТВО БЕРЕЖЛИВОСТИ
Picture: bronnian comics, pikabu.ru
Приходит пожилой еврей в швейцарский банк за кредитом, просит 100 долларов сроком на один год.
Те немного удивились — во-первых, евреи не берут кредиты, а сами дают их, во-вторых — сумма совсем небольшая. Но делать нечего — дают под 5% годовых, только просят что-то оставить в залог, а то мало ли.
Еврей без раздумий оставляет им свою машину и уходит со ста долларами. Ровно через год он приходит, возвращает 105 долларов и просит вернуть машину — ту уже через несколько минут пригоняют ко входу в банк.
Опубликовано в Анекдоты, Живой юмор, Коллекция, Национальный юмор, Нетленка Метки: паркинг, смекалка, стоянка для машины, экономия
Юные таланты
ТВОРЧЕСКИЙ ПОРЫВ
Фото: zen.yandex.ee
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!
Опубликовано в Живой юмор, Коллекция, Народная мудрость, Не вырубишь топором Метки: детское творчество, дизайн, таланты
Про сыр и не только…
СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ
Иллюстрация: Яндекс.Картинки
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра, значит больше сыра — меньше сыра?
* * *
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок…
* * *
Не доверяю никому — покупаю плавленный сыр и переплавляю его.
* * *
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».
Рисунок: anepedia.org
Опубликовано в Анекдоты, Живой юмор, Животный юмор Метки: мышеловка, мышь, плесень, сыр, сырный юмор
Баден-Баден+
ТУРИЗМ: СВЕЖИЕ НОВОСТИ
Photo: www.baden-baden.de
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу ещё одного бадена.
***
Из анкеты: Любимый город — Баден-Баден, любимая группа — Дюран-Дюран, любимые блюда — чак-чак и кус-кус, любимый фильм — «Волга-Волга».
***
— Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
— В Баден-Баден. А вы?
— Как всегда, в Гомель-Гомель!
Сладкий сон Герцена
ИСТОРИЯ В КАРТИНКАХ
Рисунок: Яндекс.Картинки
Снится однажды Герцену сон. Будто иммигрировал он в Лондон и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, собаку бульдожей породы. И до того злющий пес — сил нет. Кого увидит, на того бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой. Всё, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже не в Лондоне, а в Москве. Идет по Тверскому бульвару, чудище свое на поводке держит, а навстречу Лев Толстой. И надо же, тут на самом интересном месте пришли декабристы и разбудили*.
Рисунок: ЯндексКартинки — Грибоеды
Декабристы разбудили Герцена. Герцен разбудил Чернышевского. Чернышевский разбудил Ленина. Ленин разбудил Гитлера. Гитлер разбудил Буша. Буш разбудил Ктулху. А Ктулху обиделся, что его разбудили, схавал их всех и пошел себе спать дальше…
Рисунок: atkritka.com
Рисунок: ЯндексКартинки
Опубликовано в Анекдоты, История, Коллекция, Литературный анекдот, Нетленка Метки: Герцен, декабристы, Колокол, Ленин, Маркс, революционная агитация, революция
Кушать подано!
ЭКО-ФУД
Рисунок: express-k.kz
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, давным-давно миновали!
Опубликовано в Дорогая редакция, Живой юмор, На злобу дня Метки: здоровое питание, колбаса, натуральные продукты, синтетика
Чувство не подводит
ПРО ЗАРПЛАТУ
Рисунок: demotos.ru — Смешная зарплата
Чувство, что мало платят, обычно никогда не подводит!
Рисунок: demotos.ru
Рисунок: demotos.ru
Опубликовано в Живой юмор, Народная мудрость, Приметы Метки: зарплата, изоюмор, оптимизм, пессимизм, приметы
Лошадью ходи!
ШАХМАТНЫЕ ПРИМЕТЫ
Рисунок: В.Старадымов, «Шахматное обозрение» №4, 1987
Цыганский шахматист убеждён, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Опубликовано в Живой юмор, Коллекция, Национальный юмор, Приметы Метки: конь, примета, цыган, шахматы
На распутье
ТУРИСТУ НА ЗАМЕТКУ
Сказочный навигатор
Рисунок: drive2.com
Навигатор в Монголии:
«Двигайтесь прямо. Через два дня утром поверните налево».
Опубликовано в Дураки и дороги, Коллекция, Полезные советы, Сказки Метки: дороги, Монголия, навигация, туризм
Таракан усатый
ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ
Фото: russian7.ru — И.Сталин и Г.Жуков
«Вот таракан усатый», — раздраженно произнёс Маршал Жуков выходя из кабинета Сталина после заседания Комитета Государственной Обороны.
Товарищ Поскрёбышев, услышав это, решил доложить об этом товарищу Сталину, который сразу же вызвал к себе Жукова.
— Товарищ Жуков, а кого Вы имели в виду?
— Как кого? Гитлера конечно!
Сталин поворачивается к Поскребышеву и, со свойственным ему южным акцентом спрашивает:
— А вы, товарищ Поскрёбышев, кого имели ввиду?..
Опубликовано в Без рубрики
Супер-анти-маркетинг
АНТИ-МАРКЕТИНГ
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов ЧЕМ-НИБУДЬ ПОМОЧЬ.
st03.kakprosto.ru
***
— Скажи мне, кто ты и я скажу, кто твой друг…
— Я — миллионер.
— Я Твой Друг!
Опубликовано в Живой юмор
Со всеми рассчитался
АРМЕЙСКАЯ БАЙКА. ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА
// pozitiv.funnycucaracha.ru
Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за регулярные запои, неявку на службу, неуважение к начальству – короче за полную дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. В один прекрасный, свободный от запоев день, этот прапор собирал подписи в «обходной лист». Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью к командиру части.
Криминальная хроника
НАВСТРЕЧУ ДОЛГОЛЕТИЮ
Судья:
— Итак. Вас обвиняют в мошенничестве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Были ли у вас судимости раньше?
Обвиняемый:
— Да, господин судья. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
// atkritka.ru
* * *
СЕЛЬХОЗ-ЛАЙФХАК
Мать пишет письмо сыну в тюрьму: «Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать. По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена»…