Кого выбрать?

Сердце подскажет…

— Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.

— А что сердце подсказывает?

— А сердце говорит: «Муж узнает — убьёт!»

Здесь был Зураб

Рисунок: papik.pro

Опубликовано в Без рубрики

Проблемы с алкоголем…

На вкус и цвет…

Пьянству - бой

Пьянству — бой!
Изображение: uprostim.com

— Раньше у меня были проблемы с алкоголем

— Серьёзно? Какие?

Мне не нравился вкус.

 

Опубликовано в Алко-юмор, Анекдоты, Коллекция, Нетленка

Анти-ковидное творчество

ANTI-COVID AVANTGUARD SHOW

АВАНГАРДНАЯ АНТИ-КОВИДНАЯ ПОСТАНОВКА

стоп пандемия

стоп пандемия — авто-стоп. Рис.: Сергей ЁЛКИН, jedru.net

Как стало известно, во МХАТе будет поставлена новая авангардная пьеса «Бессимптомница».

Сюжет ее не подвластен времени: бедная Лариса Дмитриевна Огудалова, красавица провинциального московского района, оказалась непривитой, без антител и куар-кодов. Мать беспокоится о ее будущем — все двери высшего общества скоро окажутся закрыты перед ее несчастной дочерью. В надежде устроить ее судьбу, она привечает кавалеров.

Мокий Парменыч Кнуров, делец с громадным состоянием, готов купить для Ларисы Дмитриевны дорогую иностранную вакцину «Пфайзер».

Василий Данилыч Вожеватов, представитель процветающей торговой фирмы, согласен предоставить практически настоящий сертификат о вакцинации «Спутником».

А Юлий Капитоныч Карандышев, мелкий чиновник, прозябающий на госуслугах, и вовсе обещает своей возлюбленной состряпать вожделенный куар-код.

Не стоит упускать из вида и Сергея Сергеевича Паратова — говорят, он приехал на карантин из Индии и может заразить давнюю знакомую новейшим штаммом.

С кем останется Лариса Дмитна? Выживет ли она в этом жестком ковидном мире? Попадет ли в ресторан на
Большой Бронной? Съездит ли на курорты Краснодарского края?

Режиссер театра Эдгар Суетков обещает зрителю нетривиальную развязку постановки.

Думается, Ларису Дмитриевну сыграет Бузова, а ее мать — Безруков.

Подробнее »

Опубликовано в Анекдоты, Байки, Живой юмор, На злобу дня

Пандемия — стоп! Раз-два!

ПАНДЕМИЧЕСКИЙ ЮМОРОК

Covid

Пандемические разборки
Picture: Marian Kamensky
Sourse: Twitter

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

«В субботу днем едва проснувшись я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент.

Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлепки и вышел в аптеку.

В подъезде столкнулся с Ивановым.

Мне показалось, что он уже достаточно привит и я попытался установить с ним социальную дистанцию.

У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная.

Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.

Спустя короткое время Иванов отошел в сторонку, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела.

С моей точки зрения домашняя вакцина Иванова была мягко говоря не Пфайзер.

Я пошел к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации.

Жена Иванова тоже была хорошо привита.

Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм.

Неожиданно вернулся Иванов, он был без маски и без перчаток, я его сразу узнал.

Мы тоже были без масок и перчаток.
Подробнее »

Опубликовано в Анекдоты, Живой юмор, Медицинские анекдоты, На злобу дня, Не вырубишь топором

Есть подписчики…

Social media. Connecting people. Exclusive Trending. Новые тренды супер-социализации

Социальные сети

Социальные сети — эликсир счастья или адское зелье?

У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграмма. Я просто прогуливаюсь по улице и рассказываю незнакомым людям о том, что я ем и пью, как у меня дела дома и на работе…

У меня уже много подписчиков: врач и трое полицейских!

Опубликовано в Анекдоты, Дорогая редакция, Живой юмор, Коллекция, На злобу дня

Новый год — новый юмор!

СПЕЦИАЛЬНЫЙ НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК-2022

Хакинг юмор

Хак-войска / Рисунок — dw.com

Высокие технологии в быту

Если подойти к любому школьнику со словами: «Я же говорил, что по IP тебя вычислю», то он тут же в ужасе убежит…

Мысли вслух

Сидишь на свидании и думаешь: «Только бы до дома не провожал, а то ещё в магазин за пивом зайти нужно».

Винный специалитет 

− Что вы посоветуете к этому вину?

− К этому вину идеально подойдёт позавчерашний беляш с Курского вокзала!

Черти соскучились…

Не была за рулём пять лет — все сигналят, фарами моргают, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились, черти!..

Печалька

Разбил бутылку водки… Ищу новых друзей…

Итоги 2021 и шок-прогноз на 2022

2021 год в целом прошёл неплохо. Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.

***

Что европейцу локдаун, то русскому − выходные!

***

Не все в Новом году почувствуют запах мандаринов.

Фарм-катастрофа

Вчера в Питере перевернулась фура с димедролом.

− И что там?

−Дремлет притихший северный город…

Тянет на Родину

Мой друг давно переехал из Магнитогорска в Москву, но его всё время тянет обратно!

Подборка новогоднего выпуска анекдотов − adl.su

Опубликовано в Анекдоты, Дорогая редакция, Живой юмор, Коллекция

Терзают смутные сомненья…

ЛЕНИНИАНА (продолжение)

Ленин — Крупской:
— Во время ссылки, во время гонений, когда мы были на чужбине, в изгнании — ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька…
Что да, да? Сдаётся мне, что это ты несчастья мне приносишь…

Ленин и кино

// fishki.net — Рисунок А.Меринова

Опубликовано в Анекдоты, История, Коллекция, Лениниана Метки: , ,

Искусство маскировки

МЫ ИХ ВИДИМ!

Давайте уже скажем мужчинам, которые носят камуфляж в городе, что мы их всё равно видим!

Masking Art

// bizarrocomic.blogspot.com — Городской камуфляж

 

Masking Art

// jokesland.net.ru

 

Опубликовано в Армейский юмор, Дорогая редакция, Коллекция Метки: ,

Первый раз…

В ПЕРВЫЙ КЛАСС

АКТУАЛЬНЫЙ ЮМОРОК

Первое сентября

// caricatura.ru
Рисунок: Евгений Кащенко

У хорошего педагога в классе любимчиков нет!.. Ему все дети одинаково противны!

МЯГКОЕ ВОСПИТАНИЕ ПО ДЕРЕВУ. ТОПОРОМ

Буратинка

// caricatura.ru
Рисунок: Олег Дорохов

 

Опубликовано в Анекдоты, Живой юмор, Коллекция, Не вырубишь топором, Чёрный юмор Метки: , , ,

Высокие отношения v.1.0

Вечная тема. МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Высокие отношения

Relations-001

// anekdot.ru
Рисунок: Александр Петров

ЕСЛИ НЕ БАЛОВАТЬ ЖЕНЩИНУ, ОНА НАЧИНАЕТ БАЛОВАТЬСЯ САМА!

Relations-002

// anekdot.ru
Рисунок: Виктор Дидюкин

ИЗЯЩНЫЙ КОМПЛИМЕНТ

— Ты, дорогая, как беляш с вокзала! Такая же горячая, сочная и ОПАСНАЯ!

 

Опубликовано в Анекдоты, Живой юмор, Коллекция, Про это Метки: , , ,

Рыба-водолаз

МОРСКАЯ ИСТОРИЯ

рыба водолаз

Рыба-Водолаз

Научное судно уже не первый месяц болтается в море.

Команда начинает квасить.

Капитан решает эту тему пресечь. Выступает перед командой:

— В связи с участившимися случаями пьянства, приказываю  всю водку — за борт!

— А что, дело говорит капитан, действительно, давно пора её давно за борт!

Команда взрывается от возмущения:

— А вам, водолазам, вообще слово не давали!!!

 

 

 

Опубликовано в Алко-юмор, Живой юмор, Коллекция

Расстались красиво

ДОРОЖНАЯ ИСТОРИЯ

мото-люкс

мото-люкс yandex.kz

Люлька на мотоцикле была плохо пристёгнута.

Поэтому Таня и Олег расстались красиво.

 

Опубликовано в Анекдоты, Дураки и дороги, Живой юмор, Коллекция

РЕКЛАМА РУЛИТ

РЕКЛАМА — ДВИГАТЕЛЬ РЕГРЕССА!

Благодаря рекламе мы узнали:

— Что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровую канистру Vanish.

— Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, обычно питаются лапшой «Ролтон» или, в лучшем случае — «Доширак».

— Даже у самой хорошей хозяйки — всегда виден грязный кафель в ванной, дюже ржавые краны, практически «убитые» кухонные плиты и унитазы. И здесь всегда есть универсальное решение: уборку можно никогда не делать, а постучать двумя палочками, и появится некий мускулистый «Мистер», который мигом нахаляву приведёт всё в порядок.

— В вашем морозильнике запросто может поселиться огромный говорящий пельмень.

— Перхоть — наша с вами неизбежная и основная по жизни проблема.

— Если ДВА маленьких несмышленыша намеренно, почему-то, марают ненавистные белоснежные одежды, то придет не отец с пачкой люлей, а некая бодрая тётя/дядя с волшебным спасительным порошком, который всё волшебным образом исправит…

— В каждом супермаркете реально дежурит навязчивый самоуверенный стоматолог, способный убедить вас в волшебных свойствах самой бесполезной зубной щетки или аналогичной зубной пасты.

Опубликовано в Глоссарий, Дорогая редакция, Живой юмор, Мудрость мира, На злобу дня Метки: , , ,

Вся правда о дятлах

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ

dolby

Picture: otvet.mail.ru

 

Дятел

Евгений Шестаков

 

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Подробнее »

Опубликовано в Анекдоты, Байки, Вынос мозга, Животный юмор, Коллекция, Литературный анекдот, Мифология и мифотворчество, Нетленка

Партию отозвали

РЕГИОНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ

svoboda

Рисунок: Яндекс.Картинки; tyum-pravda.ru

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

Опубликовано в Анекдоты, Живой юмор, Криминальный юмор

Среди дураков

КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ

Маяковский

// Яндекс.Картинки; Художники и Поэты

Опубликовано в Афоризмы, Вопрос — ответ, Дорогая редакция, Живой юмор, История, Коллекция Метки: ,

Победим и эту заразу…

ВСЕ НА ЖЁСТКУЮ БОРЬБУ С ВИРУСОМ! МЫ ОДОЛЕЕМ ЭТУ ЗАРАЗУ! А ВЫ?

 

Опубликовано в Живой юмор, На злобу дня, Новости Метки: , , ,

Дешёвый паркинг

ИСКУССТВО БЕРЕЖЛИВОСТИ

free parking

Picture: bronnian comics, pikabu.ru

Приходит пожилой еврей в швейцарский банк за кредитом, просит 100 долларов сроком на один год.

Те немного удивились — во-первых, евреи не берут кредиты, а сами дают их, во-вторых — сумма совсем небольшая. Но делать нечего — дают под 5% годовых, только просят что-то оставить в залог, а то мало ли.

Еврей без раздумий оставляет им свою машину и уходит со ста долларами. Ровно через год он приходит, возвращает 105 долларов и просит вернуть машину — ту уже через несколько минут пригоняют ко входу в банк.

Подробнее »

Опубликовано в Анекдоты, Живой юмор, Коллекция, Национальный юмор, Нетленка Метки: , , ,

Юные таланты

ТВОРЧЕСКИЙ ПОРЫВ

Ребенок с фломастером

Фото: zen.yandex.ee

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

 

Опубликовано в Живой юмор, Коллекция, Народная мудрость, Не вырубишь топором Метки: , ,

Про сыр и не только…

СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ

Особый сыр

Иллюстрация: Яндекс.Картинки

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра, значит больше сыра — меньше сыра?

* * *

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок…

* * *

Не доверяю никому — покупаю плавленный сыр и переплавляю его.

* * *

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».

Мышеловка

Рисунок: anepedia.org

Опубликовано в Анекдоты, Живой юмор, Животный юмор Метки: , , , ,

Баден-Баден+

ТУРИЗМ: СВЕЖИЕ НОВОСТИ

Баден-Баден

Photo: www.baden-baden.de

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу ещё одного бадена.

*** 

Из анкеты: Любимый город — Баден-Баден, любимая группа — Дюран-Дюран, любимые блюда — чак-чак и кус-кус, любимый фильм — «Волга-Волга».

*** 

— Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
— В Баден-Баден. А вы?
— Как всегда, в Гомель-Гомель!

Подробнее »

Опубликовано в Анекдоты, Живой юмор, Лингвоюмор, Новости Метки: ,

Сладкий сон Герцена

ИСТОРИЯ В КАРТИНКАХ

zloi herzen

Рисунок: Яндекс.Картинки

Снится однажды Герцену сон. Будто иммигрировал он в Лондон и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, собаку бульдожей породы. И до того злющий пес — сил нет. Кого увидит, на того бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой. Всё, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже не в Лондоне, а в Москве. Идет по Тверскому бульвару, чудище свое на поводке держит, а навстречу Лев Толстой. И надо же, тут на самом интересном месте пришли декабристы и разбудили*.

griboedov

Рисунок: ЯндексКартинки — Грибоеды

Декабристы разбудили Герцена. Герцен разбудил Чернышевского. Чернышевский разбудил Ленина. Ленин разбудил Гитлера. Гитлер разбудил Буша. Буш разбудил Ктулху. А Ктулху обиделся, что его разбудили, схавал их всех и пошел себе спать дальше…

siberia catorga

Рисунок: atkritka.com

Marx

Рисунок: ЯндексКартинки

Подробнее »

Опубликовано в Анекдоты, История, Коллекция, Литературный анекдот, Нетленка Метки: , , , , , ,

Кушать подано!

ЭКО-ФУД

eco food

Рисунок: express-k.kz

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, давным-давно миновали!

 

Опубликовано в Дорогая редакция, Живой юмор, На злобу дня Метки: , , ,

Чувство не подводит

ПРО ЗАРПЛАТУ

fun salary

Рисунок: demotos.ru — Смешная зарплата

Чувство, что мало платят, обычно никогда не подводит!

cash

Рисунок: demotos.ru

salary optimism

Рисунок: demotos.ru

Опубликовано в Живой юмор, Народная мудрость, Приметы Метки: , , , ,

Лошадью ходи!

ШАХМАТНЫЕ ПРИМЕТЫ

chess

Рисунок: В.Старадымов, «Шахматное обозрение» №4, 1987

Цыганский шахматист убеждён, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Опубликовано в Живой юмор, Коллекция, Национальный юмор, Приметы Метки: , , ,

На распутье

ТУРИСТУ НА ЗАМЕТКУ

smart navigator

Сказочный навигатор
Рисунок: drive2.com

Навигатор в Монголии:

«Двигайтесь прямо. Через два дня утром поверните налево».

 

Опубликовано в Дураки и дороги, Коллекция, Полезные советы, Сказки Метки: , , ,

Таракан усатый

ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ

Фото: russian7.ru — И.Сталин и Г.Жуков

«Вот таракан усатый», — раздраженно произнёс Маршал Жуков выходя из кабинета Сталина после заседания Комитета Государственной Обороны.

Товарищ Поскрёбышев, услышав это, решил доложить об этом товарищу Сталину, который сразу же вызвал к себе Жукова.

— Товарищ Жуков, а кого Вы имели в виду?

Как кого? Гитлера конечно!

Сталин поворачивается к Поскребышеву и, со свойственным ему южным акцентом спрашивает:

— А вы, товарищ Поскрёбышев, кого имели ввиду?..

 

Опубликовано в Без рубрики

Супер-анти-маркетинг

АНТИ-МАРКЕТИНГ

Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов ЧЕМ-НИБУДЬ ПОМОЧЬ.

супермаркет

st03.kakprosto.ru

***

— Скажи мне, кто ты и я скажу, кто твой друг…

— Я — миллионер.

— Я Твой Друг!

 

Опубликовано в Живой юмор

Со всеми рассчитался

АРМЕЙСКАЯ БАЙКА. ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА

армейский юмор

// pozitiv.funnycucaracha.ru

Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за регулярные запои, неявку на службу, неуважение к начальству – короче за полную дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. В один прекрасный, свободный от запоев день, этот прапор собирал подписи в «обходной лист». Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью к командиру части.

Подробнее »

Опубликовано в Анекдоты, Армейский юмор, Байки, Живой юмор

Криминальная хроника

НАВСТРЕЧУ ДОЛГОЛЕТИЮ

Судья:

— Итак. Вас обвиняют в мошенничестве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Были ли у вас судимости раньше?

Обвиняемый:

— Да, господин судья. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

эликсир молодости

// atkritka.ru

* * *

СЕЛЬХОЗ-ЛАЙФХАК

Мать пишет письмо сыну в тюрьму: «Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать. По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена»…

Подробнее »

Опубликовано в Без рубрики Метки: , ,

Свежие записи

Рубрики

Индекс цитирования.