ВЕСЁЛЫЙ МАРКЕТИНГ. БИЗНЕС-ЮМОР. СЛЕДИМ ЗА ТРЕНДАМИ!
// kaifolog.ru
Если написать на любом товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
***
// vsyako.net
Проект-менеджер — это человек, который думает, что девять женщин могут родить по одному ребенку буквально за один месяц.
***
// 4coub.com
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
CONNECTING PEOPLE
В сети опубликовали окончательную карту московского метро:
Окончательная карта московского метро
Изображение: fixingthesystem.com
ШАХМАТНЫЙ ГЕНИЙ. БАЙКА ОТ КАПАБЛАНКИ
// aif.ru — Хосе Рауль Капабланка
История, которую, якобы, любил рассказывать друзьям Капабланка:
«Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.
Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как—то странно, и что я получу мат на 12 ходу!
Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.
Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер…
СОЦИАЛЬНАЯ ПОЛИТИКА
// cnews.ru
Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— В какой сумме?
ИЗ АДВОКАТСКОЙ ПРАКТИКИ
Речь адвоката на заседании Суда:
— Представьте себе, что человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком… лягушку. Она говорит ему человеческим голосом: «Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования!» Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер-люкс в гостинице,
ЭКОСИСТЕМЫ. ПРИЁМ ВТОРСЫРЬЯ
Прием стеклотары, 2014
Художник: Владимир Любаров
// counterpoint.ru
Моряки выловили в море бутылку с запиской: «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас».
СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО
// 7dn.lt
Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.
КОРРУПЦИЯ — ДЕЛО ТОНКОЕ…
// yahooeu.su
— При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать?
— При какой цене на нефть не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля – когда всё живое и неживое перестает шевелиться…
ЗНАКОМСТВО ВСЛЕПУЮ
// ekabu.ru
Объявление:
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.
ПЕНСИОННАЯ РЕФОРМА. ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ АСПЕКТ
// kaifolog.ru
Кабинет психиатра при сумасшедшем доме.
Санитары вводят молодого человека в смирительной рубашке.
— Так, что с ним, какие симптомы? — интересуется врач.
— Он верит, что доживет до пенсии!
— Так, наш случай, будем лечить!
В ПОИСКАХ ОБОСНОВАНИЯ
Встаёт депутат на заседании:
— Даже самый последний хомяк готовится к тяжёлым временам без корма, а среднегодовой размер социальной пенсии в 2018 году составит 9045 рублей!
Садится. Минутная тишина. Негромкие перешёптывания.
Председатель:
— Ну, будут ещё какие-нибудь предложения, как обосновать повышение наших зарплат?
СТРИТРЕЙСИНГ И ПОСЛЕДСТВИЯ
// kolesa.ru
Участник московских гонок без правил на «Гелендвагене» Абдувахоб Маджидов был лишён прав. После этого уехал к себе на родину, сменил фамилию, вернулся и принялся за старое. Но бдительные московские сотрудники ГИБДД его узнали. В следующий раз гонщик намерен более радикально сменить образ, для чего отправился в Таиланд.
КОГДА ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ СПАТЬ
Рисунок: В.Ложкин
Приехал командированный сотрудник в город N. В гостинице свободных номеров не было и его поселили в общий номер коек на десять. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется… Вышел он в коридор, видит девушку-горничную, спрашивает её:
— Вас как зовут?
— Лида.
— Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минут через десять принести в номер чашечку кофе? Вернулся, походил по номеру минут пять, затем с серьёзным видом говорит:
— Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы тут политические анекдоты травите. Не боитесь?
— Ой, да чего бояться? Кому мы нужны?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
«Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе»… Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг, открывается дверь, заходит горничная и приносит чашечку кофе. Все тут же испуганно умолкли и легли спать. Утром мужик просыпается — в номере никого и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
// factroom.ru
Дело было в США. Как-то раз я был в гостях у своих друзей и задал вопрос их шестилетней дочурке:
— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Президентом! — не раздумывая, ответила девочка.
— Ух ты! — сказал я.
— А что ты хочешь сделать, когда им станешь?
— Я построю дом каждому, у кого его нет, и накормлю всех голодающих.
Надо отметить, что её родители, убеждённые демократы, стояли при этом, сияя от гордости.
— Ну хорошо, — сказал я. — Но для того, чтобы дать крышу над головой и накормить нуждающихся, тебе не обязательно ждать, когда ты вырастешь. Ты можешь начать прямо сейчас — пойти убрать листья с моей лужайки, подстричь кусты, погулять с моей собакой, и за это я заплачу тебе 30 долларов. Потом мы поедем к магазину, найдём там бездомного, и ты отдашь ему эти деньги, чтобы он купил себе еды и заплатил за ночлег.
Девочка, немного подумав, ответила:
— А почему этот человек сам не пойдёт, не подстрижёт кусты и не заработает себе денег?
— Добро пожаловать в республиканскую партию! — ответил я.
Кстати, родители девочки после этого случая перестали со мной общаться.
// dropi.ru
Лихой таёжный дед
Новые русские решили устроить себе экстремальный отдых. Наняли гида, купили снаряжение и отправились в поход вглубь тайги. В первый день вертолет высаживает людей в лесу. Гид выступает перед туристами:
– Всех ещё раз приветствую. Мы находимся в самой глубинной тайге. Еды у нас ровно на одну неделю, и за это время мы должны отсюда выбраться. Ваши деньги здесь не помогут.
Небольшой перекур и они выходят. Шли весь день. Последним препятствием на пути стал не широкий, но глубокий обрыв. Все очень устали и боятся сорваться, перебираясь по поваленному дереву, которое заменяет мост. Неожиданно из леса выходит дед с буренкой. Не обращая внимания на туристов, он закидывает корову на спину и спокойно переходит на ту сторону.
– Дед! Постой, не уходи! – выкрикивает один из туристов.
– Чего вам нужно?!
– Помоги нам перебраться на ту сторону. За каждого человека 500 рублей тебе дадим!
Дед соглашается и по одному, на спине начинает переносить туристов. Последним остался гид. Идёт он с ним и чувствует, что ноги подкашиваются. Ещё чуть-чуть и рухнут оба. В этот момент дед выпрямляется и лихо скидывает мужика со спины прямо вниз. Невозмутимо доходит до конца заявляет:
– Давайте деньги, меня буренка заждалась.
– Дед, ты что сделал? Ты зачем гида нашего скинул?
– Да и хрен с ним! 500 рублей погоды не делают…
DOLCE VITA ВИННИ-ПУХА
// maximonline.ru
ЛЕНИНИАНА. ПРОДОЛЖЕНИЕ
Ленин в Польше
Иллюстрация: anekdot-tut.ru
Картинная галерея. Экскурсовод:
— Вот еще одна картина. Называется «Ленин в Польше»
Народ подходит ближе. Смотрит — на картине изображен шалаш, и из него торчат четыре ноги.
— А кто это там в шалаше?
Экскурсовод:
— Это Надежда Константиновна и Феликс Эдмундович.
— А почему тогда картина называется «Ленин в Польше»?
— Так он же в Польше…
// caricatura.ru
Рисунок: Сергей Корсун
— Мадам Розенблюм, зачем вы отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями…
* * *
— Алло! Это я в реанимацию попал?
— Нет, пока только дозвонились…
* * *
Кассирша:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну показывайте…
ПСЕВДО-ОККУПАЦИЯ. И ПОСЛЕДСТВИЯ
Главы семей Ротшильдов и Рокфеллеров, ведут неспешный разговор. Обсуждают тему возможной оккупации России.
Ротшильд говорит Рокфеллеру:
— Знаете ли, как раньше наши фамилии звучали?
— Готшильды и Готфеллеры!
— Неважно! Я вообще считаю, что зря мы планируем с русскими связываться! Это была серьезная ошибка!
— Почему? — спрашивает Рокфеллер.
— А вот посмотри. — Захватили Русь татаро-монголы. Вроде бы, оккупировали. Прошло пятьдесят лет — татары крещены и носят русские имена и фамилии. Прошло триста лет и многло-татар нет, кругом все русские, говорят и думают по-русски. Куда делись монголо-татары?
— И куда?
— Мутировали! Русские их генетически переделали в самих себя!
— Или взять турок. Захватили они южные области Руси. Прошло пятьдесят лет и все турки крещены и говорят и думают по-русски. Нет турок, а вместо них казаки! Снова русские их генетически под себе переделали. Турки мутировали!
— Ужас! — Ротшильд отпивает из фляги.
— А взять французов! — Пришли, пытались оккупировать Россию. Прошло пятьдесят лет. Французы говорят, вроде, пока по-французски, а думают-то по-русски. Бистро, туда-сюда… Елисейские поля. Мутировали французы. Снова русские их генетически переделали!
— Жесть! — Ротшильд снова хлебнул из фляги.
Рокфеллер продолжал:
— А взять немцев. Была нормальная такая немецкая нация. Пришла в Россию, попыталась, было, снова оккупировать. Прошло пятьдесят лет. Немцы говорят, вроде бы, по-немецки, но думают всё равно по-русски, живут как русские. Мутировали немцы! Русские генетически переделали их под себя. Нет былой немецкой нации, а есть неотвратимо обрусевающие гансы.
КИНОЮМОР
// wikipedia.ru — Транспортировка пепелаца
На одной из кинопремьер легендарного фильма «Кин-дза-дза» за границей, к Георгию Данелия подошли американские коллеги:
— Прекрасный фильм, потрясающие спецэффекты!.. У нас это очень дорого, а не могли бы советские специалисты делать спецэффекты для нас?
Г. Данелия:
— Спецэффекты? Где вы их там видели?
Американцы:
— Ну как же, летающий пепелац!
Г. Данелия:
— Пепелац? Это не эффекты, мы его просто у военных одолжили.
СПРАВКА:
Пепелац (от груз. пепелa — «бабочка») — фантастический летательный аппарат, созданный художником Теодором Тэжиком для кинофильма «Кин-дза-дза!». Слово «пепелац» часто используется в русской разговорной речи: например, многие употребляют это слово, ласково (гордо) обозначая свой автомобиль. Иногда словом «пепелац» называют также летательные аппараты — вертолёты, самолёты малой авиации и тому подобное. Задолго до выхода фильма «Кин-дза-дза!» главный герой фильма «Мимино» по-грузински называет свой вертолёт пепела — бабочка (режиссёр обоих фильмов — Георгий Данелия).
ШКОЛЬНЫЙ ЮМОР. НОВЫЕ СТАНДАРТЫ ОБРАЗОВАНИЯ
// stuki-druki.com
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, ЖИВЫМ закончить школу никак нельзя?
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
// elpais.com
Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он кладет ноги на стол, но тут же спохватывается и спрашивает:
— Простите, вас не смущает моя привычка?
— О, нет, не беспокойтесь, — любезно отвечает его собеседник, — можете положить на стол все четыре ноги.
ФУТБОЛ БЕЗ ГРАНИЦ
//caricatura.ru — Рисунок Константина Мальцева
Околофутбольное «дело Мамаева-Кокорина» — вероятно, первый случай в истории, когда в суде выступали прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
ДЖЕНТЛЬМЕНСКИЙ ЮМОР
// menscult.ua
В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!..
О ДЖЕНТЛЬМЕНАХ С ЮМОРОМ
// stuki-druki.com
1. Джентльмен проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
2. Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.
3. Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
4. Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива.
5. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
// cartoonbank.ru — Рисунок: Владимир Иванов
Из постельного диалога случайных знакомых после краткого интим-сеанса
Она:
— Вы, наверное, врач?
Он, удивлённо:
— Да…
Она:
— Скорее всего, анестезиолог?
Он, в шоке:
— Точно! У вас фантастическое чутьё. И всё же, как вы догадались?
«ПОЛЕЗНЫЙ ОПЫТ»
// zasmeshi.ru
Ограбление
После попытки ограбления на улице, пару лет назад, я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
ПРОСТО КАТАЕМ ШАРЫ
// cartoonbank.ru
Рисунок: Вячеслав Шилов
— Здравствуйте, можно заказать дорожку?
— Что значит сколько грамм?
— Это не боулинг?
— Ну, тогда извините…
ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ!
// anekdot.ru
Рисунок: Зеркаль Николай Фомич
Девушка звонит в редакцию радиоканала:
— Вчера нашла кошелёк, там было пять тысяч долларов, 700 евро и визитка на имя Гарика Маникяна… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую ПЕСНЮ!
ЭКСТРИМ-ИНТЕРНЕТ-ШОППИНГ
// zasmeshi.ru
Купил на УВИТО фото-ружьё. Дёшево. Никак не могу понять, в чём подвох!..
АРМЕЙСКИЕ БАЙКИ
© Рисунок: Андрей Саенко
Секс-бомба
Лекция сексопатолога в воинской части:
— Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонные к ведению внебрачных половых связей: на первом месте — артисты, на втором — художники, а на третьем — военнослужащие.
В зале встает капитан и говорит:
— Ну, с художниками и артистами понятно — это люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и раздраженно заявляет:
— Вот из-за таких баранов мы до сих пор на третьем месте!
АВТОЮМОР
// myshared.ru
Блондинка за рулём
Блондинку тормозит автоинспектор (мужчина):
— Ваши права, пожалуйста!
Блондинка:
— А что это такое?
Инспектор:
— Ну это такая прямоугольная вещица и там ваше фото…
Блондинка находит в сумочке зеркало, смотрит в него и затем уверенно протягивает зеркало инспектору.
Тот удивлённо смотрит в него и говорит:
— Что же вы сразу не сказали, что вы тоже милиционер?!
ДРУГАЯ ВЕРСИЯ — в формате комикса: