Коллекция лучших анекдотов сентября 2011 года

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник сержанту на кухне:

— Почему лавровый лист в суп не кладёте?

— Не едят, товарищ полковник!..

* * *

Отец, заглянув через плечо Вовочки, делающего уроки, строго сказал:

— Крючки пиши аккуратней!

— Это не крючки, — отвечает Вовочка. — Это интегралы…

* * *

Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.

— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.

— У меня только что случился скандал с твоей женой!..

* * *

— Машенька, где ты была всю ночь? — спрашивает мама.

— У Вовочки.

— Но я же запретила тебе с ним гулять!

— А мы и не гуляли!

* * *

У поручика Ржевского спрашивают:

— Поручик, вы дворянин?

— Да, у меня такое генеологическое древо, дамы когда видят — сразу в обморок падают…

* * *

…Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке зеленую с оранжевыми полосками, крохотную шестиногую собачонку. «Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю…»

* * *

Встречаются после длительного перерыва два ловеласа. Первый спрашивает:

— Ну и как у тебя дела на любовном фронте?

— Да никак — уже лет десять как импотент.

— Вот беда! А я-то — всего два года, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!..

* * *

Встречаются двое бывших одноклассников. Один стал крутым новым русским, другой – обычным инженером. Инженер спрашивает:

— Слушай, у тебя же в школе были одни двойки, даже по математике. Как же тебе удалось так подняться?

— Все очень просто: покупаю за границей партию товара по доллару за штуку, продаю у нас за четыре доллара – вот на эти три процента и живу!..

 

* * *

Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:

— А где вы научились так метко стрелять?

Штирлиц:

— В пионерском лагере.

И подумал: а не сболтнул он чего лишнего.

* * *

— Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?

— Да, я уверен.

— Точно 23, а не 27?

— Никаких сомнений, 23 недели.

— Боже… Я не за того замуж вышла…

* * *

Петька:

— Василий Иванович, у Анки аппендицит!

— Аппендицит расстрелять, Анку ко мне!

* * *

Выпивают как-то раз Чапаев, Петька и Фурманов.

Чапаев наливает: стакан — себе, стакан — Фурманову, Петьке — полстакана осталось.

Выпили. Чапаев снова разливает: себе — стакан, Фурманову — стакан, Петьке — опять полстакана.

Фурманов:

— Василий Иваныч, ты ж не первый раз разливаешь, пора уже и руку набить!

Петька:

— Что там руку, морду надо набить!

* * *
Вожатая объявляет пионерам:

— Детки, сейчас перед нами выступит уникальный человек! Он последним видел Чапаева живым!

На сцену выходит дедок и начинает рассказ:

— Сижу я, значит, с пулеметом на берегу Урала. Вдруг — Чапай плывет! Я по нему очередь — он нырнул и всплыл. Я по нему снова очередь — он опять всплыл. Я — еще очередь… Ну вот, детки, больше Чапая я не видел!

* * *

Сидят два актера, которых не позвали на юбилей театра:

— Не позвали, забыли, гады, — говорит один, тоскуя.

— Не позвали, сволочи, помнят, гады, — говорит другой.

* * *

— Василий Иванович, белые в лесу!

— Не время, Петька, грибы собирать!

.

Добавить комментарий

Рубрики

Индекс цитирования.