Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник сержанту на кухне:
— Почему лавровый лист в суп не кладёте?
— Не едят, товарищ полковник!..
* * *
Отец, заглянув через плечо Вовочки, делающего уроки, строго сказал:
— Крючки пиши аккуратней!
— Это не крючки, — отвечает Вовочка. — Это интегралы…
* * *
Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
— У меня только что случился скандал с твоей женой!..
* * *
— Машенька, где ты была всю ночь? — спрашивает мама.
— У Вовочки.
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— А мы и не гуляли!
* * *
У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, вы дворянин?
— Да, у меня такое генеологическое древо, дамы когда видят — сразу в обморок падают…
* * *
…Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке зеленую с оранжевыми полосками, крохотную шестиногую собачонку. «Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю…»
* * *
Встречаются после длительного перерыва два ловеласа. Первый спрашивает:
— Ну и как у тебя дела на любовном фронте?
— Да никак — уже лет десять как импотент.
— Вот беда! А я-то — всего два года, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!..
* * *
Встречаются двое бывших одноклассников. Один стал крутым новым русским, другой – обычным инженером. Инженер спрашивает:
— Слушай, у тебя же в школе были одни двойки, даже по математике. Как же тебе удалось так подняться?
— Все очень просто: покупаю за границей партию товара по доллару за штуку, продаю у нас за четыре доллара – вот на эти три процента и живу!..
* * *
Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
— А где вы научились так метко стрелять?
Штирлиц:
— В пионерском лагере.
И подумал: а не сболтнул он чего лишнего.
* * *
— Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, а не 27?
— Никаких сомнений, 23 недели.
— Боже… Я не за того замуж вышла…
* * *
Петька:
— Василий Иванович, у Анки аппендицит!
— Аппендицит расстрелять, Анку ко мне!
* * *
Выпивают как-то раз Чапаев, Петька и Фурманов.
Чапаев наливает: стакан — себе, стакан — Фурманову, Петьке — полстакана осталось.
Выпили. Чапаев снова разливает: себе — стакан, Фурманову — стакан, Петьке — опять полстакана.
Фурманов:
— Василий Иваныч, ты ж не первый раз разливаешь, пора уже и руку набить!
Петька:
— Что там руку, морду надо набить!
* * *
Вожатая объявляет пионерам:
— Детки, сейчас перед нами выступит уникальный человек! Он последним видел Чапаева живым!
На сцену выходит дедок и начинает рассказ:
— Сижу я, значит, с пулеметом на берегу Урала. Вдруг — Чапай плывет! Я по нему очередь — он нырнул и всплыл. Я по нему снова очередь — он опять всплыл. Я — еще очередь… Ну вот, детки, больше Чапая я не видел!
* * *
Сидят два актера, которых не позвали на юбилей театра:
— Не позвали, забыли, гады, — говорит один, тоскуя.
— Не позвали, сволочи, помнят, гады, — говорит другой.
* * *
— Василий Иванович, белые в лесу!
— Не время, Петька, грибы собирать!
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.