Коллекция лучших анекдотов ноября 2011 года

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:

— И ещё, пожалуйста, самые тонкие и дорогие сигареты.

— Таких сигарет, к сожалению, нет!

— Что значит «нет»?

— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот…

 

* * *

Две блондинки:

— Хотела купить шкаф-купе, а у меня денег не хватило.

— Бери плацкарт!

* * *

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ»:

Официант принеся водку спрашивает:

— Водку будете?

Клиент:

— Ах, оставьте…

* * *

Две блондинки беседуют по телефону: 

— А что сейчас делает твой муж?

— Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.

— Ух ты! Завидую тебе, подруга!

* * *

Подруга спрашивает блондинку, сдававшую на права в ГАИ:

— Ну, как, сдала?

— Не знаю, инспектор погиб…

* * *

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:

— Я знаю русский, можете говорить по-русски.

— Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте…

* * *

Пассажир врывается в купе к начальнику поезда:

— И пяти минут не прошло, как поезд тронулся, а у меня уже украли чемодан!

— А вы что, не знали, что купили билет на скорый поезд?

* * *

— Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!

Официант уходит, вскоре приходит и говорит:

— Извините, у нас закончился сахар, как насчёт кофе без молока!?

 

* * *

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его…

* * *

Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра должна долететь.

* * *

Объявление на двеpей мастеpской по pемонтy:

«МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!»

Hиже в скобках пpиписано:

«Стyчите гpомче — звонок не pаботает!»

* * *

— Дорогая, что же ты сразу не сказала, что ты такая стерва?

— Сюрпри-и-и-и-з!!!

* * *

В бар заходит молодой человек с девушкой. Молодой человек внезапно вынимает удостоверение и резко кричит:

— Московский ОМОН! Все на пол! Проверка документов!

Женщина дергает его за рукав:

— Коля, ты что!? Мы же в доме отдыха, в отпуске!

— А, черт! Привычка…

* * *

Папа поучает сына:

— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

— Ты увеpен в этом, папа?

— Абсолютно.

* * *

К логику подходит приезжий с чемоданом:

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!…

* * *

Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:

— Кто здесь?

— Здесь никого нет.

— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

* * *

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

* * *

Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет: «У меня вот язва…» А целитель только взглянет на него и говорит: «Какая еще язва? Рак у тебя!». И не поверите, но напрочь забывает человек о язве…

* * *

— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?

— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол…

* * *

Если вы не можете ответить на вопрос «где и кем работаете» — скорей всего вы добились успеха в этой жизни.

* * *

— Нужно ли со взяток платить партийные взносы?

— Если вы настоящий «единорас», то нужно!

* * *

— Может ли начаться всемирный голод?

— Может, если китайцы, вдруг, научатся есть ложками.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства?

— Веселый молочник!

* * *

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.

В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.

Перед первой буквой были видны следы продолжительной мучительной борьбы…

* * *

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:

— Кто-йта я? Чёй-та, я такой дерзкий? С какова эта, я раёна?..

.

Добавить комментарий

Рубрики

Индекс цитирования.