Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
— И ещё, пожалуйста, самые тонкие и дорогие сигареты.
— Таких сигарет, к сожалению, нет!
— Что значит «нет»?
— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот…
* * *
Две блондинки:
— Хотела купить шкаф-купе, а у меня денег не хватило.
— Бери плацкарт!
* * *
Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ»:
Официант принеся водку спрашивает:
— Водку будете?
Клиент:
— Ах, оставьте…
* * *
Две блондинки беседуют по телефону:
— А что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух ты! Завидую тебе, подруга!
* * *
Подруга спрашивает блондинку, сдававшую на права в ГАИ:
— Ну, как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб…
* * *
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
— Я знаю русский, можете говорить по-русски.
— Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте…
* * *
Пассажир врывается в купе к начальнику поезда:
— И пяти минут не прошло, как поезд тронулся, а у меня уже украли чемодан!
— А вы что, не знали, что купили билет на скорый поезд?
* * *
— Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, вскоре приходит и говорит:
— Извините, у нас закончился сахар, как насчёт кофе без молока!?
* * *
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его…
* * *
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра должна долететь.
* * *
Объявление на двеpей мастеpской по pемонтy:
«МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!»
Hиже в скобках пpиписано:
«Стyчите гpомче — звонок не pаботает!»
* * *
— Дорогая, что же ты сразу не сказала, что ты такая стерва?
— Сюрпри-и-и-и-з!!!
* * *
В бар заходит молодой человек с девушкой. Молодой человек внезапно вынимает удостоверение и резко кричит:
— Московский ОМОН! Все на пол! Проверка документов!
Женщина дергает его за рукав:
— Коля, ты что!? Мы же в доме отдыха, в отпуске!
— А, черт! Привычка…
* * *
Папа поучает сына:
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Ты увеpен в этом, папа?
— Абсолютно.
* * *
К логику подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!…
* * *
Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
* * *
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
* * *
Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет: «У меня вот язва…» А целитель только взглянет на него и говорит: «Какая еще язва? Рак у тебя!». И не поверите, но напрочь забывает человек о язве…
* * *
— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол…
* * *
Если вы не можете ответить на вопрос «где и кем работаете» — скорей всего вы добились успеха в этой жизни.
* * *
— Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
— Если вы настоящий «единорас», то нужно!
* * *
— Может ли начаться всемирный голод?
— Может, если китайцы, вдруг, научатся есть ложками.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства?
— Веселый молочник!
* * *
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы продолжительной мучительной борьбы…
* * *
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
— Кто-йта я? Чёй-та, я такой дерзкий? С какова эта, я раёна?..
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.