Коллекция лучших анекдотов октября 2011 года

«Новый русский» в Иерусалиме заходит в Храм Гроба Господня и спрашивает священника:

— Если я отпишу Храму пятьсот тысяч долларов, спасу ли свою душу?

— Не берусь утверждать, — отвечает священник, — но давайте попробуем…

* * *

Один «новый русский» — другому:

— Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.

* * *

Жена «нового русского» жалуется подруге:

— Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500…

* * *

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

* * *

— Сын, ты куришь?

— Папа, я дочь…

— Что, докурился?!

* * *

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.

— Никитич, прекрати гнать!

— Гнал, гоню и буду гнать!

— Посадим к чертовой матери!

— Сын гнать будет.

— И его посадим!

— Внук будет.

— И внука!

— Ну, а тогда я уже выйду!

* * *

— Чем водку будем запивать?

— «Колой»…

— Нет, я пас, у меня печень слабая.

* * *

Надпись на шашлычной:

«Продаем собачьи шкуры…»

* * *

Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале?

Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая — к корейской.

* * *

Объявление:

Столовая №17 купит у населения пищевые отходы…

* * *

В кабинет прокурора приводят маленького мальчика. Прокурор умиленно:

«Ой, это кто к нам пришел?

Мальчик, сплевывая на пол:

«Кто-кто? Кто бабушку убил!..»

* * *

Звонок в техподдержку:

«Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.»

* * *

Совет начинающей домохозяйке:

Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин…

* * *

Мастер автосервиса, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

— А вы-то, кем работаете?

— Я хирург, — сложные операции на сердце…

— И много платят?

— 20 тысяч евро за операцию…

— Вот блин! Ведь, по сути, одно и то же делаем: ты движки перебираешь и я — то же. А мне всего триста баксов платят.

— Хочешь так же, как я получать?

— Конечно!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК:

— Перебирай!..

 

* * *

Лента новостей:

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать в землю, а не сжигать, как раньше…

* * *

Запись в дневнике Чапаева:

«Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой — белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса.»

* * *

После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс каждый в свое время попали в рай. Бог каждого спрашивает: 

— О чём бы Вы хотели меня спросить?

Моисей:

— Я бы хотел узнать, как правильно исполнять Твою волю.

Эйнштейн:

— Я бы хотел узнать законы, по которым Ты построил мир.

Билл Гейтс:

— Зачем Ты сел на мое место?

* * *

— Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!

— Да они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!

— Hу, славa богу! А я уж думал — кальция не хватает!

* * *

Из леса выходит обросший, одичавший партизан:

— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?

— Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!

— Да иди ты?! А я все поезда под откос пускаю…

* * *

Мемориалльная доска:

«В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской.»

* * *

Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.

— Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? — крикнул приятель.

— С удовольствием, но я деньги дома оставил.

— Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.

* * *

Сисадмин:

— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! Кстати, RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис…

* * *

В разгар «холодной войны» английским спецслужбам удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым. Поступила ориентировочка: схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку…

* * *

Шерлок Холмс был великим сыщиком, — ну прямо как Мухтар!

КВН

* * *

— Вовочка, почему тебя выгнали из класса?

— Я классовый враг!

* * *

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.

— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев
майора Пронина.

— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
«враг не дремлет!»

* * *

— Василий Иванович, педофила поймали!

— Расстрелять мерзавца!

— Василий Иванович, так он говорит, что Ленина, еще ребенком помнит!..

* * *

Чапаев приказал Петьке приготовить зайца на вертеле.

— Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.

— Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб зайчатина была готова.

Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла орудует.

— Вот, Петька — молодец! Расскажи, где достал?

— Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел!

* * *

Василий Иванович возвращается из отпуска:

— Ну как дела?

Петька:

— Да, вроде все в порядке. Анка только… вчера картошку чистила, палец порезала… Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

* * *

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот приосанился и говорит:

— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове…

— А-а, понятно. А то мне папа говорил — он для того, чтобы морда не треснула,
когда свистеть будете!..

* * *

Девушка на работу секретарши устраивается:

— Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.

Работодатель — в шоке. Девушка:

— Правда, чаще всего такая ерунда получается…

* * *

— Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?

— Да, я. А что, у вас есть претензии в отношении шва?

— Нет, что вы! Просто это не моя голова…

* * *

—Гаишник тормозит «Паджеро». Открываются двери и из него выходит 16 человек! Гаишник:

— Как вы все там поместились?!

— Ну, ты чё, блин! В натуре, читать не умеешь?! Написано же: «4х4″!

* * *

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:

— Нет, ну вот ты мне скажи — почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

* * *

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами… Вдруг что-то в голову ударило — взял и спалил полокруги. Сидит на пепелище и думает:

«Вот такой интересный я зверёк!..»

* * *

Два новых русских в консерватории. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский спрашивает другого, указывая в сторону сцены:

— Бетховен? — Что-то со спины не разобрать…

* * *

Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато — с детальным знанием предмета!

* * *

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, вообще-то, все когда-нибудь умрут…

— Все умрут!!! Ужас, что я наделал!..

* * *

В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит:

— Дети, подходите, берите по яблоку.

Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока.

— Вовочка, а ты почему два яблока взял?

— А я мне и себе.

— Вовочка, у тебя раздвоение личности?

— Нет, МарьИванна, я просто есть хочу не по-децки.

* * *

Жена заполняет анкету для работы, спрашивает мужа:

— Место рождения писать?

С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:

— Лучше нарисуй!

* * *

Сын спpашивает у отца:

— Пап, юношу, котоpый собиpается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился?

— А вот такие слова, сынок, тебе еще pано знать.

* * *

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:

— Чего стоишь-то?

— Да, трамвай жду…

— Так тебя ж с этой хреновиной не впустят…

* * *

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта!

* * *

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:

— Здравия желаю, товарищ майор!

Генерал удивлённо говорит:

— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?

Солдат облегчённо:

— Фу-ты! Ну и напугал же ты меня лесник…

* * *

— Папа, пойдем в цирк!

— Некогда, сынок, некогда.

— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!

— Скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел…

* * *

— Можно ли говорить с детьми о сексе?

— Не только можно, но и нужно! Вы можете узнать много полезного и интересного.

* * *

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

— Леха! Чего грустишь?

— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики! А что это вы все так побледнели?..

* * *

Буратино сломал ногу. Папа Карло вместо коленного сустава поставил ролик. И пошло-поехало!..

* * *

Ослик Иа спрашивает у Винни-пуха:

— Винни это правда, что Пятачка в армию забрали?

— Да, в железном камуфляже с надписью «Тушёнка».

* * *

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с шикарным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:

— Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!

— Дорогой, я не могу — у меня сегодня эти самые дни…

— Ну что ж такое, вы все сегодня сговорились, что ли!?..

* * *

— Кто подбил советский танк!?

— Я!

— Это же наш cоветский танк!!!

— Ja, Ja!..

* * *

— Ефрейтор — пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!

— Товарищ генерал, вы просто представьте: ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём…

* * *

Армейское руководство отмечает очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.

Генерал произносит очередной тост: «Предлагаю выпить за здоровье!»

Молодой полковник: «Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!»

Генерал: «Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило… Поэтому, выпьем за здоровье!»

* * *

Летит авиалайнер. Капитан пассажирам:

— Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…Аааааа, твою мать!!! Капеееец!!!

Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина… пассажиры в ужасе. Капитан:

— Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!

Один из пассажиров:

— Вот фак, видели бы вы мои брюки сзади!

* * *

На Садовом кольце столкнулись шестисотый «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

* * *

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение — картину Айвазовского.

— Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!

— Это подделка. Тебя обманули.

— С чего ты это взял?

— От подлинного Айвазовского меня всегда тошнит.

* * *

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Она ему кричит:

— Мужчинка, а мужчинка! Я вас боюсь!

— Почему это вы меня боитесь?

— А вы меня изнасилуете!

— Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!

— А я сейчас спущусь…

* * *

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал потихонечку выползать из шкафа. Тут муж проснулся:

— Ты кто?

— Я — моль.

— А куда шубу понес?

— Дома доем!

* * *

Мать встречает сына из армии:

— Ну рассказывай, сынок, как тебе там служилось? Солдатики-то били?

— Ну что ты, мама!? Я им в первый же день все ноги своими ребрами переломал!

* * *

Профессор на экзамене:

— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

— Это не записки, профессор. Мы в преферанс играем…

— Hу тогда извините.

* * *

Лекция на филфаке МГУ. Лектор:

— Как вы знаете, во многих языковых системах двойное отрицание может обозначать утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания.

Голос с задних рядов:

— Ну да, конечно…

* * *

Два пенсионера собираются на прогулку:

— А ты не боишься, что в квартиру залезут, пока нас нет? — спрашивает один.

— Hет, я записочку оставил…

— Какую?

— Вот читай: «Здорово, Вован! Я отвалил на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»

* * *

— Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск!

— Поставь на стол…

* * *

Стук в дверь.

— Кто там?

— Милиция!

— Никого нет дома.

— А почему свет горит?

— Сейчас выключу.

* * *

Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Просто не успевал…

* * *

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.

— Вот это да! Докладывай детали!

— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

 

Добавить комментарий

Рубрики

филодендрон ред эмеральд в москве Индекс цитирования.