«Новый русский» в Иерусалиме заходит в Храм Гроба Господня и спрашивает священника:
— Если я отпишу Храму пятьсот тысяч долларов, спасу ли свою душу?
— Не берусь утверждать, — отвечает священник, — но давайте попробуем…
* * *
Один «новый русский» — другому:
— Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.
* * *
Жена «нового русского» жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500…
* * *
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
* * *
— Сын, ты куришь?
— Папа, я дочь…
— Что, докурился?!
* * *
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и буду гнать!
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет.
— И внука!
— Ну, а тогда я уже выйду!
* * *
— Чем водку будем запивать?
— «Колой»…
— Нет, я пас, у меня печень слабая.
* * *
Надпись на шашлычной:
«Продаем собачьи шкуры…»
* * *
Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале?
Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая — к корейской.
* * *
Объявление:
Столовая №17 купит у населения пищевые отходы…
* * *
В кабинет прокурора приводят маленького мальчика. Прокурор умиленно:
«Ой, это кто к нам пришел?
Мальчик, сплевывая на пол:
«Кто-кто? Кто бабушку убил!..»
* * *
Звонок в техподдержку:
«Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.»
* * *
Совет начинающей домохозяйке:
Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин…
* * *
Мастер автосервиса, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вы-то, кем работаете?
— Я хирург, — сложные операции на сердце…
— И много платят?
— 20 тысяч евро за операцию…
— Вот блин! Ведь, по сути, одно и то же делаем: ты движки перебираешь и я — то же. А мне всего триста баксов платят.
— Хочешь так же, как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК:
— Перебирай!..
* * *
Лента новостей:
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать в землю, а не сжигать, как раньше…
* * *
Запись в дневнике Чапаева:
«Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой — белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса.»
* * *
После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс каждый в свое время попали в рай. Бог каждого спрашивает:
— О чём бы Вы хотели меня спросить?
Моисей:
— Я бы хотел узнать, как правильно исполнять Твою волю.
Эйнштейн:
— Я бы хотел узнать законы, по которым Ты построил мир.
Билл Гейтс:
— Зачем Ты сел на мое место?
* * *
— Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
— Да они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
— Hу, славa богу! А я уж думал — кальция не хватает!
* * *
Из леса выходит обросший, одичавший партизан:
— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
— Да иди ты?! А я все поезда под откос пускаю…
* * *
Мемориалльная доска:
«В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской.»
* * *
Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
— Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? — крикнул приятель.
— С удовольствием, но я деньги дома оставил.
— Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.
* * *
Сисадмин:
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! Кстати, RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис…
* * *
В разгар «холодной войны» английским спецслужбам удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым. Поступила ориентировочка: схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку…
* * *
Шерлок Холмс был великим сыщиком, — ну прямо как Мухтар!
КВН
* * *
— Вовочка, почему тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг!
* * *
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев
майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
«враг не дремлет!»
* * *
— Василий Иванович, педофила поймали!
— Расстрелять мерзавца!
— Василий Иванович, так он говорит, что Ленина, еще ребенком помнит!..
* * *
Чапаев приказал Петьке приготовить зайца на вертеле.
— Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
— Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб зайчатина была готова.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла орудует.
— Вот, Петька — молодец! Расскажи, где достал?
— Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел!
* * *
Василий Иванович возвращается из отпуска:
— Ну как дела?
Петька:
— Да, вроде все в порядке. Анка только… вчера картошку чистила, палец порезала… Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
* * *
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот приосанился и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове…
— А-а, понятно. А то мне папа говорил — он для того, чтобы морда не треснула,
когда свистеть будете!..
* * *
Девушка на работу секретарши устраивается:
— Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Работодатель — в шоке. Девушка:
— Правда, чаще всего такая ерунда получается…
* * *
— Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
— Да, я. А что, у вас есть претензии в отношении шва?
— Нет, что вы! Просто это не моя голова…
* * *
—Гаишник тормозит «Паджеро». Открываются двери и из него выходит 16 человек! Гаишник:
— Как вы все там поместились?!
— Ну, ты чё, блин! В натуре, читать не умеешь?! Написано же: «4х4″!
* * *
Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи — почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
* * *
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами… Вдруг что-то в голову ударило — взял и спалил полокруги. Сидит на пепелище и думает:
«Вот такой интересный я зверёк!..»
* * *
Два новых русских в консерватории. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский спрашивает другого, указывая в сторону сцены:
— Бетховен? — Что-то со спины не разобрать…
* * *
Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато — с детальным знанием предмета!
* * *
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, вообще-то, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут!!! Ужас, что я наделал!..
* * *
В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит:
— Дети, подходите, берите по яблоку.
Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока.
— Вовочка, а ты почему два яблока взял?
— А я мне и себе.
— Вовочка, у тебя раздвоение личности?
— Нет, МарьИванна, я просто есть хочу не по-децки.
* * *
Жена заполняет анкету для работы, спрашивает мужа:
— Место рождения писать?
С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
— Лучше нарисуй!
* * *
Сын спpашивает у отца:
— Пап, юношу, котоpый собиpается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился?
— А вот такие слова, сынок, тебе еще pано знать.
* * *
На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
— Чего стоишь-то?
— Да, трамвай жду…
— Так тебя ж с этой хреновиной не впустят…
* * *
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта!
* * *
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?
Солдат облегчённо:
— Фу-ты! Ну и напугал же ты меня лесник…
* * *
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел…
* * *
— Можно ли говорить с детьми о сексе?
— Не только можно, но и нужно! Вы можете узнать много полезного и интересного.
* * *
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Чего грустишь?
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики! А что это вы все так побледнели?..
* * *
Буратино сломал ногу. Папа Карло вместо коленного сустава поставил ролик. И пошло-поехало!..
* * *
Ослик Иа спрашивает у Винни-пуха:
— Винни это правда, что Пятачка в армию забрали?
— Да, в железном камуфляже с надписью «Тушёнка».
* * *
Звонок в дверь. На пороге стоит муж с шикарным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
— Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
— Дорогой, я не могу — у меня сегодня эти самые дни…
— Ну что ж такое, вы все сегодня сговорились, что ли!?..
* * *
— Кто подбил советский танк!?
— Я!
— Это же наш cоветский танк!!!
— Ja, Ja!..
* * *
— Ефрейтор — пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!
— Товарищ генерал, вы просто представьте: ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём…
* * *
Армейское руководство отмечает очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: «Предлагаю выпить за здоровье!»
Молодой полковник: «Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!»
Генерал: «Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило… Поэтому, выпьем за здоровье!»
* * *
Летит авиалайнер. Капитан пассажирам:
— Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…Аааааа, твою мать!!! Капеееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина… пассажиры в ужасе. Капитан:
— Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров:
— Вот фак, видели бы вы мои брюки сзади!
* * *
На Садовом кольце столкнулись шестисотый «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
* * *
Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение — картину Айвазовского.
— Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
— Это подделка. Тебя обманули.
— С чего ты это взял?
— От подлинного Айвазовского меня всегда тошнит.
* * *
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Она ему кричит:
— Мужчинка, а мужчинка! Я вас боюсь!
— Почему это вы меня боитесь?
— А вы меня изнасилуете!
— Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
— А я сейчас спущусь…
* * *
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал потихонечку выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
— Ты кто?
— Я — моль.
— А куда шубу понес?
— Дома доем!
* * *
Мать встречает сына из армии:
— Ну рассказывай, сынок, как тебе там служилось? Солдатики-то били?
— Ну что ты, мама!? Я им в первый же день все ноги своими ребрами переломал!
* * *
Профессор на экзамене:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, профессор. Мы в преферанс играем…
— Hу тогда извините.
* * *
Лекция на филфаке МГУ. Лектор:
— Как вы знаете, во многих языковых системах двойное отрицание может обозначать утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания.
Голос с задних рядов:
— Ну да, конечно…
* * *
Два пенсионера собираются на прогулку:
— А ты не боишься, что в квартиру залезут, пока нас нет? — спрашивает один.
— Hет, я записочку оставил…
— Какую?
— Вот читай: «Здорово, Вован! Я отвалил на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»
* * *
— Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск!
— Поставь на стол…
* * *
Стук в дверь.
— Кто там?
— Милиция!
— Никого нет дома.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.
* * *
Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Просто не успевал…
* * *
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.