Коллекция медицинских анекдотов

МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ

© www.adl.su

1 апреля в больнице.
— Доктор, а у вас вся спина черная!
— А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.

* * *

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного…

* * *

Из медицинской практики:
Один пациент вместо того, чтобы проглотить Виагру, разжевал её.
Он умер, задушенный языком.
* * *

Женщина у психиатра:
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьёт кофе…
— Что же здесь странного?
— Да, но потом он сьедает чашку.
— Как, целиком?!
— Нет, ручку почему-то оставляет.
— Действительно странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — это как раз ручка…

* * *

— Куда вы прёте эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Совсем сдурели, это же больница!?
— Да шутим — Буратино несём в ожоговый.

* * *

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
— Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
— Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста…

* * *

Учёным-медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для человеческого здоровья: тараканы в голове или камни в почках.

* * *

— В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

* * *

Леция в медицинском институте:
«Запомните: первый признак отравления — посинение трупа…»


* * *

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

* * *

— Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
— Прекрасно! Чуть было не забыл, дайте-ка мне на минутку тот рецепт, который я вам только что выписал…

* * *

Врач:
— Больной перед смертью потел?
— Да.
— Это хорошо!..

* * *

В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну…
— Придется вам от всего этого отказаться.
— Это — для того, чтобы лучше слышать? Да ни за что!

* * *

Будни медкомисии военкомата… 
Парень с толстенными линзами в очках, на медкомиссии в военкомате, читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя практически вплотную. В заключении медкомисии пишется:  «Годен к ближнему бою».

* * *

Новенькая ассистентка врачу:

— Доктор, вы уверены: АНАЛЬгин — точно в рот?!

* * *

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:

— Где у человека находится вeстибулярный аппарат??
— На теле.
— Где на теле? — изумлённо переспрашивает коммисия.

Девушка указывает на свою эффектную грудь.

— Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?
— Часто на поворотах заносит…

* * *

В аптеке. Продавец:
— Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
— Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

* * *

Женщина рассказывает подруге:

— Врач сказал, что если у мужа 3-я группа, а у жены 4-ая, то с зачатием ребенка могут быть проблемы. Что он имел в виду?

— Группы инвалидности!

* * *

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
— Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…

* * *

— Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану — и стою, стою, стою… Сяду и — сижу, сижу, сижу… Лягу — и лежу, лежу, лежу…
— Видишь эту дверь? Вот открой ее и иди, иди, иди…

* * *

Заходит пациент к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:

— Вот, вы сказали анализ мочи принести:
— Блин! Вы бы, батенька, еще и дерьма мешок притащили!..
 

Мужик, снимая рюкзак:

— Так и знал, что пригодится!..

* * *

Пациент на операционном столе: 

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?

— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю — сам отключишься.

* * *

— Доктор, вы — гений! Таблетки от импотенции, которые вы мне прописали на прошлой неделе, — просто чудо! Я реально чувствую себя двадцатилетним!!!

— Вот и прекрасно! Я очень рад. А что по этому поводу думает ваша супруга?

— Без понятия, доктор — я с тех пор до дома так и не добрался…

* * *

Врач — мужчине, пришедшему навестить жену:

— Если вы не будете заниматься с женой сексом хотя бы раз в день, она умрёт!

Мужчина заходит в палату. Жена спрашивает:

— Ну что?!

— Что-что? — Помрёшь ты, вот что!..

* * *

Доктор:

— Мне очень не нравится ваш кашель!

— Не могу ничего поделать — другого нет…

* * *

— Как вы спите?

— Плохо! Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно и после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть…

* * *

— Как у вас с аппетитом?

— То есть, то нет его…

— А когда его нет?

— Ну, например, когда плотно поем…

____________

Коллекция медицинских анекдотов © www.adl.su

.

Рубрики

Индекс цитирования.