На вкус и цвет… — Раньше у меня были проблемы с алкоголем… — Серьёзно? Какие? — Мне не нравился вкус.
Анекдоты
На вкус и цвет… — Раньше у меня были проблемы с алкоголем… — Серьёзно? Какие? — Мне не нравился вкус.
ANTI-COVID AVANTGUARD SHOW АВАНГАРДНАЯ АНТИ-КОВИДНАЯ ПОСТАНОВКА Как стало известно, во МХАТе будет поставлена новая авангардная пьеса «Бессимптомница». Сюжет ее не подвластен времени: бедная Лариса Дмитриевна Огудалова, красавица провинциального московского района, оказалась непривитой, без антител и куар-кодов. Мать беспокоится о ее…
ПАНДЕМИЧЕСКИЙ ЮМОРОК ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ «В субботу днем едва проснувшись я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент. Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлепки и вышел в аптеку. В подъезде столкнулся с Ивановым. Мне показалось, что он уже достаточно…
Social media. Connecting people. Exclusive Trending. Новые тренды супер-социализации У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграмма. Я просто прогуливаюсь по улице и рассказываю незнакомым людям о том, что я ем и пью, как у меня дела дома и на работе……
СПЕЦИАЛЬНЫЙ НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК-2022 Высокие технологии в быту Если подойти к любому школьнику со словами: «Я же говорил, что по IP тебя вычислю», то он тут же в ужасе убежит… Мысли вслух Сидишь на свидании и думаешь: «Только бы до дома…
ЛЕНИНИАНА (продолжение) Ленин — Крупской: — Во время ссылки, во время гонений, когда мы были на чужбине, в изгнании — ты всегда находилась рядом. — Да, да, Володенька… — Что да, да? Сдаётся мне, что это ты несчастья мне приносишь…
В ПЕРВЫЙ КЛАСС АКТУАЛЬНЫЙ ЮМОРОК У хорошего педагога в классе любимчиков нет!.. Ему все дети одинаково противны! МЯГКОЕ ВОСПИТАНИЕ ПО ДЕРЕВУ. ТОПОРОМ
Вечная тема. МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ Высокие отношения ЕСЛИ НЕ БАЛОВАТЬ ЖЕНЩИНУ, ОНА НАЧИНАЕТ БАЛОВАТЬСЯ САМА! ИЗЯЩНЫЙ КОМПЛИМЕНТ — Ты, дорогая, как беляш с вокзала! Такая же горячая, сочная и ОПАСНАЯ!
ДОРОЖНАЯ ИСТОРИЯ Люлька на мотоцикле была плохо пристёгнута. Поэтому Таня и Олег расстались красиво.
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ Дятел Евгений Шестаков Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то…
РЕГИОНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.
ИСКУССТВО БЕРЕЖЛИВОСТИ Приходит пожилой еврей в швейцарский банк за кредитом, просит 100 долларов сроком на один год. Те немного удивились — во-первых, евреи не берут кредиты, а сами дают их, во-вторых — сумма совсем небольшая. Но делать нечего — дают…
СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они…
ТУРИЗМ: СВЕЖИЕ НОВОСТИ В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу ещё одного бадена. *** Из анкеты: Любимый город — Баден-Баден, любимая группа — Дюран-Дюран, любимые блюда — чак-чак и кус-кус, любимый фильм — «Волга-Волга». *** — Изя, куда…
ИСТОРИЯ В КАРТИНКАХ Снится однажды Герцену сон. Будто иммигрировал он в Лондон и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, собаку бульдожей породы. И до того злющий пес — сил нет. Кого увидит, на того бросается. И уж если…
АРМЕЙСКАЯ БАЙКА. ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за регулярные запои, неявку на службу, неуважение к начальству – короче за…
ШАХМАТНЫЙ ГЕНИЙ. БАЙКА ОТ КАПАБЛАНКИ История, которую, якобы, любил рассказывать друзьям Капабланка: «Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное…
СОЦИАЛЬНАЯ ПОЛИТИКА Путин: — Пора обеспечить россиян пособием по бедности. Медведев: — В какой сумме?
СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.
КОРРУПЦИЯ — ДЕЛО ТОНКОЕ… — При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать? — При какой цене на нефть не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля – когда всё живое и…
ЗНАКОМСТВО ВСЛЕПУЮ Объявление: Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.
ПЕНСИОННАЯ РЕФОРМА. ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ АСПЕКТ Кабинет психиатра при сумасшедшем доме. Санитары вводят молодого человека в смирительной рубашке. — Так, что с ним, какие симптомы? — интересуется врач. — Он верит, что доживет до пенсии! — Так, наш случай, будем лечить! В…
КОГДА ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ СПАТЬ Приехал командированный сотрудник в город N. В гостинице свободных номеров не было и его поселили в общий номер коек на десять. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется… Вышел…
Дело было в США. Как-то раз я был в гостях у своих друзей и задал вопрос их шестилетней дочурке: — А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Президентом! — не раздумывая, ответила девочка. — Ух ты! — сказал я.…
Новые русские решили устроить себе экстремальный отдых. Наняли гида, купили снаряжение и отправились в поход вглубь тайги. В первый день вертолет высаживает людей в лесу. Гид выступает перед туристами: – Всех ещё раз приветствую. Мы находимся в самой глубинной тайге.…
DOLCE VITA ВИННИ-ПУХА
ЛЕНИНИАНА. ПРОДОЛЖЕНИЕ Картинная галерея. Экскурсовод: — Вот еще одна картина. Называется «Ленин в Польше» Народ подходит ближе. Смотрит — на картине изображен шалаш, и из него торчат четыре ноги. — А кто это там в шалаше? Экскурсовод: — Это Надежда…
— Мадам Розенблюм, зачем вы отравили соседей? — Ваша честь, мине сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями… * * * — Алло! Это я в реанимацию попал? — Нет, пока только дозвонились… * * * Кассирша: — Мелочь…
ПСЕВДО-ОККУПАЦИЯ. И ПОСЛЕДСТВИЯ Главы семей Ротшильдов и Рокфеллеров, ведут неспешный разговор. Обсуждают тему возможной оккупации России. Ротшильд говорит Рокфеллеру: — Знаете ли, как раньше наши фамилии звучали? — Готшильды и Готфеллеры! — Неважно! Я вообще считаю, что зря мы планируем…
КИНОЮМОР На одной из кинопремьер легендарного фильма «Кин-дза-дза» за границей, к Георгию Данелия подошли американские коллеги: — Прекрасный фильм, потрясающие спецэффекты!.. У нас это очень дорого, а не могли бы советские специалисты делать спецэффекты для нас? Г. Данелия: — Спецэффекты?…