АККУРАТНЕЕ СО СВИСТКОМ!
// demotivatori.net
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем вам хлястик на фуражке?
Тот гордо распрямляется и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета,
ДОСТОЙНЫЙ ОТВЕТ БИЛЛУ ГЕЙТСУ
// caricatura ru
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так же, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Вскоре представитель GM заявил в ответ, что если бы General Motors повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина просто останавливалась бы посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, понадобилось бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина могла бы заглохнуть и больше не завестись. Тогда пришлось бы переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении — но мог бы ездить только по 5% дорог.
УТОМИТЕЛЬНЫЕ СНОВИДЕНИЯ
// cgsociety.org
Tiger Wood dream by Nithin Rao Kumblekar 2D CGSociety
На приёме у врача:
— Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейской до Павелецкой, а утром просыпаюсь и чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует:
— Перед сном внушите себе, что вам нужно тащить состав только до Домодедовской, а там пусть кто хочет — тащит дальше.
— Большое спасибо, доктор.
Проходит некоторое время, тот же пациент приходит снова:
— Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я ублажаю десять прекрасных девушек всю ночь, а утром просыпаюсь еле живой… До работы еле доползаю. Помогите, пожалуйста.
ОПАСНАЯ ИГРА
// 1tv.com
Сила в Правде
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион рублей.
Жена обиделась. Но не ушла…
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР. ПРОДОЛЖЕНИЕ
ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ
Бегом на работу!
// otvet.mail.ru
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
ПРОВОЖАЯ РОССИЙСКИЙ МУНДИАЛЬ…
Футбольные звезды
Раздавая автографы после матча, Криштиану Роналдо случайно подписал контракт с ярославским «Шинником»…
Рисунок: Юрий Прожога — sportcartoon.ru
ОТЦЫ И ДЕТИ
// kaifolog.ru
ЛЕНИНИАНА
// matveychev-oleg.livejournal.com
Карикатура из американского «Liberator Magazine», июль 1918 года
Соратники Ленина были большими шутниками.
Они любили сочинять и расклеивать по столице объявления типа: «Продаётся дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продаётся самогон» и везде указывали кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком…
ЧАПАЕВ ПРОТИВ ТОПОРА
// caricatura.ru — Рисунок: Vova
Лампочка Ильича
Петька:
— Василий Иванович, лови топор!
— Чего молчишь?!..
Международный конгресс пофигистов. В президиуме сидит солидный бородатый, вальяжный председатель и лениво почесывает бороду, снисходительно глядя на окружающих его журналистов с ленцой отвечает на их вопросы:
// ok.ru
Журналист, возбужденно, буквально захлебываясь словами, спрашивает:
— Скажите, скажите, а вам действительно все пофиг???!
Председатель вальяжно отвечает:
— Да, все пофиг…
— И коммунизм пофиг???!
— Пофиг…
— И капитализм пофиг???!
— Пофиг…
— А работа?
— Пофиг вся эта работа!
— А женщины?
— И женщины, в принципе, пофиг.
— Ну а как же семья, дети?!
— Да тоже, знаете ли, пофиг.
— Ну а деньги? Деньги — пофиг?!!!
ЗВЕРИНЫЕ ВОПРОСЫ
// jirafa.ru
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
—> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
—> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
ЛИТЕРАТУРНОЕ МАСТЕРСТВО. ЛИТАНЕКДОТЫ
Следствие ведут колобки
Аналогично, коллега!
// mazaver.livemaster.ru
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже невозможно было остановить…
***
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
***
— Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
***
ВЕЛИКИЕ ФРАЗЫ
***
Критика – часть литературы. Филология – косвенный продукт ее. Критик смотрит на литературу изнутри. Филолог – с ближайшей колокольни.
***
Главная трагедия русского человека – орфография и пунктуация русского языка
***
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
***
Новый учитель русского и литературы: а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.
***
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень.
***
ПРОВИДЕЦ
Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был Владимиром Владимировичем.
СЛУЧАЙ В ТЕАТРЕ. ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ
Театральная классика
// caricatura.ru
Безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем! А какая?
— «Чу! Я слышу пушек гром.»
— «Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти?
— Езжай в Малый, спросишь режиссера такого-то.
— Заметано.
ТЕМПЕРАТУРНЫЙ АССОРТИМЕНТ. КЛИМАТИЧЕСКИЙ ЮМОР
Креативный прогноз
// caricatura.ru
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10°C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6°C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0°C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17.9°C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42°C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73°C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114°C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273°C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»
— 295°C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
ПРОГНОЗ НЕГАТИВНЫЙ…
/ caricatura.ru — Русская зима
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись? Нет! Как всегда, по-русски — десять раз на посошок, стремянную, а потом еще и с ночевкой останется!
* * *
ЗАГАДКА ПРИРОДЫ
— Почему ураганы называют женскими именами?
ВОПРОСЫ СТИЛЯ. КРАСОТА — СТРАШНАЯ СИЛА!
/ galya.ru — Удобная женская прическа конца XVIII века
Карикатура из коллекции публичной библиотеки Нью-Йорка
Моя жена вчера постриглась. Спрашивает: «Ну как?» А я не знаю как ей объяснить, что мне нужно время,
КОНКРЕТНАЯ ПРОБЛЕМКА НАРИСОВАЛАСЬ
/ cartoonbank.ru; anekdot.ru — Кухонный креатив
Художник: Валентин Дружинин
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьём посуды. Никаких объяснений слушать не хочет! Говорит, я ей все время врал, что не умею. Говорю ей, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь… А она — к холодильнику.
ПОЧТИ КАК В СКАЗКЕ
// Рисунок — zasmeshi.ru
Охотится «новый русский» — пускает из лука стрелу, позже находит её на болоте. Рядом сидит лягушка. И говорит царевна-лягушка человеческим голосом:
— Поцелуй меня, добрый молодец, и превращусь я в писаную красавицу!
— Не стану я целовать тебя, — спокойно отвечает ей «новый русский». — Красавиц много, а говорящая лягушка — одна ты такая!..
КРАТКИЙ ДУШЕВНЫЙ ДИАЛОГ
— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Ну и почему же вы тогда один?..
АВТОЮМОР
// vk.com — автоюмор
Жена звонит мужу:
— Дорогой, ты навигатор в машине не трогал?
— Ну да… Смотрел расстояние от Москвы до Ярославля.
— Ну спасибо! Я в Ярославле…
С НОВЫМ ГОДОМ!
// blackdema.deviantart.com- Неправильные пчёлы
Под Новый год полупьяные пчёлы разоряли берлогу спящего медведя Винни-Пуха, при этом выкрикивая:
— Любишь медок, полюби и холодок!
АКВАРИУМИСТАМ НА ЗАМЕТКУ
// creators.com — Используй это, чтобы сбежать. Таинственный друг
(Перевод: zerut.ru)
Мальчишка долго стоит перед витриной зоомагазина и внимательно смотрит на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер:
— Мальчик, ты на что тут битый час пялишься?
— Да вот, изучаю влияние высшего интеллекта на низший?
— Это как???
ПАРОДИЯ
Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы.
(Валентин Сидоров)
_______________
// caricatura.ru — Рисунок: Артём
ВЫСОКИЙ ЗВОН*
В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»
______
*Литературная пародия Александра Иванова
БЫТОВАЯ ФИЛОСОФИЯ
// vip-karikatura.ru — Рисунок: В. Тихонов
Дворник:
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?..
Управляющий дворницкой бригады гастарбайтеров:
— Слушай, умник — бери уже лопату и убирай снег!..
ПРО ВОВОЧКУ
Психическая атака
// caricatura.ru — Рисунок: Сергей Чужков
Закончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать – кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой всё лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много трудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А ещё я понял, что такое настоящая мужская дружба, а ещё я за лето загорел и окреп.
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
— Да так… Всё лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И о чём же вы разговаривали?
ПРО ВОВОЧКУ
// stroysklad.com, «Крокодил». Советская карикатура — Рис. Ю.Федорова
На строительную площадку на экскурсию привели детей. Экскурсовод раздал им каски и говорит:
— Дети, наденьте каски, а то был один случай. Мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик — нет. Им на головы упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала…
Вовочка воскликнул:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеётся…
КУЛИНАРНЫЙ ЮМОР
// mmenu.com
Набор прикольных стаканчиков для дома и офиса
Диалог кулинара и дилетанта + Рецепт (бонус):
— Знаешь как кардинально улучшить вкус и качество воды?
— Купить фильтр для воды?
— Нет. Надо просто положить в воду огромный кусок свежего мяса и поставить на огонь!
* * *
Цифровой контент
Посетитель заходит в китайский ресторан. Официантки, настоящие русские красавицы просят:
ДИЕТОЛОГИЯ
// caricatura.ru — Рисунок Александра Бронзова
На приёме у диетолога:
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.
— Нет проблем. Я выпишу вам уголь.
— В порошках или в таблетках?
ЖУЙ-ЖУЙ-ГЛОТАЙ!
СЛОВА НЕ НУЖНЫ
olgagromova.com
В вагоне метро напротив старушки парень, ну очень активно, жуёт жвачку. Смотрит на старушку и жуёт. Рот ходит ходуном…
Старушка не выдержала, подошла и говорит:
— Зря ты мне сынок, всё это рассказываешь. Я, ведь, ГЛУХАЯ…
СОВЕТЫ МОЛОДЫМ ХОЗЯЙКАМ
Дёшево и сердито
// moryakukrainy.livejournal.com — Эскарго — блюдо высокой кухни, которое представляет собой маринованных улиток. Подают с зелёным маслом
Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками.
Первым делом очищаем пельмени от кожуры…