— Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
— По влажному джойстику.
* * *
Союз автолюбителей России пригласил поджигателей из пригородов Парижа посетить Волжский автозавод.
* * *
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты? Где, к примеру, йод? Вот случись, не дай бог, авария — что будешь в глаза закапывать?..
* * *
— Твой отец самогон варит?
— Нет, он его сырым пьёт!
* * *
Мелким шрифтом в конце контракта: Фразой «Будущее зависит от ТЕБЯ» компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность.
* * *
В отеле в Турции (all inclusive) инспекторы спрашивают администратора:
— Скажите, а у вас тут в море у пляжа медузы или морские ежи встречаются?
— Да что вы! Какие там ежи и медузы — туристы всё подчистую съедают!..
* * *
Сидит пассажир поезда дальнего следования в привокзальном ресторане и неспеша пьет пиво.
Раздаётся свисток паровоза — сигнал к отправлению. Мужику всё до лампочки, сидит — пьёт пиво и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё-равно у меня!
* * *
1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне…
* * *
Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.
* * *
Продам генетический код, недорого… Доставка и установка — бесплатно.
* * *
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
— За что?
— Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
* * *
Фрагмент интервью:
— Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
* * *
Музей Ленина пополнил экспозицию реставрированной моделью пломбированного вагона и паровоза, который Ильич в апреле 1917-го года подцепил на мизере.
* * *
Звонок в службу технической поддержки:
— Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
* * *
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!..
* * *
Женщина объясняет в гараже, что не так с её машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»:
— Ну, «пых-пых» — это не так страшно. А вот «тр-ратарататам» влетит вам в копеечку.
* * *
— Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал… на 300 баксов за браконьерство.
* * *
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут!..
* * *
— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!
* * *
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Вы знаете, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам — сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу.
— Договорились, — говорит Рабинович и уходит. Назавтра звонит в отдел кадров:
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее.Готовьте людей!
* * *
Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!..
* * *
Иномарки — очень умные машины. Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
* * *
— Что с тобой, брат?! Почему такой помятый?
— Да, блин… Напали, избили, деньги отобрали.
— Ну, ты хоть запомнил их?
— А чё её запоминать, жену-то?..
* * *
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.
* * *
Рассол — напиток завтрашнего дня!
* * *
Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась — жезл был слишком длинный…
— Девушка, это не жезл, а шлагбаум!
* * *
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну тогда пойдем со мной, лентяйка…
* * *
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и поехал!
* * *
Идёт девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из неё кричит:
— Садись, девочка в машину — я тебя конфеткой угощу.
— Не сяду, — отвечает девочка.
— Ну сядь — две конфеты дам!
— Не сяду!
— Ну сядь — я тебе дам три конфеты!!!
— Папа, ты эту «Шкоду» сам покупал — ты на ней и езди…
* * *
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег — иди гуляй!..
* * *
— Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?
* * *
Объявление в газете:
Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.
* * *
— Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!
* * *
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрёшек не по порядку.
* * *
Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
— Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
— Какое ещё стихотворение?
— Чапай — наливай!
— Эх, Петька, нашёл ты время о ПОЭЗИИ думать!
* * *
Врач спрашивает медсестру:
— Ну, как себя чувствует наш больной?
— Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств!..
* * *
Гаишник возвращается с работы злой, раздражённый. С порога просит сына показать дневник:
— Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю!..
Листает дневник — обнаруживает двойку и $20.
— Ну, слава Богу, хотя бы дома всё в порядке!..
* * *
К юбилею В.И. Ленина Музей Петропавловской крепости выставил одну из несъеденных чернильниц Владимира Ильича. Чернильница выполнена из хлебного мякиша, пропитанного сливками, и инкрустирована красной и чёрной икрой из тюремного рациона.
* * *
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну всё, бабуль, с тебя бутылка!
— Милок, может, лучше деньгами?
— Нет, мне деньгами нельзя — я пропью.
* * *
Статус «в контакте»: «Опа-на, за кем-то милиция приехала!!!» Обновлен 2 года назад.
* * *
— Ну-ну, — сказал Герасим, встретив собаку Баскервилей…
* * *
Муж возвращается из магазина — жена его спрашивает:
— Ты хлеб купил?
— Ну как тебе сказать?
— Говори как есть!
— Есть? Никак… Это нужно пить!
* * *
Доктор Ватсон:
— Холмс, вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит:
— Попробуйте, Ватсон, ещё и не такое увидите!
* * *
Автолюбтелю на заметку:
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать…
* * *
Идёт собрание колхоза, ведёт председатель. Входит мужичок в ватничке и скромно садится на дальней скамейке.
— А вы, товарищ, в общем-то кто? У нас тут совещание…
— Да я — Иван Сусанин…
— Иван? Сусанин! Hародный герой!!! Да я щас весь народ соберу…
— Вот-вот — собирай, да и пойдём…
* * *
Однажды молодой сисадмин познакомился с симпатичной веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у неё IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у неё динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
— Мне не нравятся девушки лёгкого поведения, — объяснял он потом своим друзьям.
* * *
— Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
— Ничего не поделаешь, зови её сюда.
* * *
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино…
* * *
Директор школы:
— Я хочу поговорить о вашем сыне, он всё время бегает за девочками…
Родитель:
— Все в его возрасте бегают за девочками!
Директор:
— С бензопилой!?
* * *
Объявление в кабинете врача в больнице:
«Доктор цветы и конфеты НЕ ПЬЁТ!»
* * *
Из беседы соседей по подъезду:
— Представляешь, мента обокрали…
— Бардак… Совсем нюх потеряли!.. У своих уже воруют!..
* * *
Вчера офис компании Sun подвергся варварскому нападению хулиганов из Microsoft. Они выбили все двери и вместо них вставили… окна.
* * *
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока его контролер не выгнал.
* * *
Отец — сыну:
— Тебе звонит девушка, судя по голосу — длинноногая!
* * *
Шерлок Холмс — доктору Ватсону:
— Ватсон, вы съели две палки докторской колбасы!
— Это потому что я доктор?
— Нет, это потому что вас колбасит!..
* * *
Госэкзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
— Внимательно смотрите — это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это —мизинец. (Двигает пальцами) — Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?!