Дорогой, как всё-таки тесен мир!.. Вчера я узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.
* * *
— Почему ты продал свой тромбон?
— Понимаешь, я совершенно случайно узнал, что мой сосед недавно купил ружьё.
* * *
Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы убегаете — он бежит ещё быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывёт.
— А если спрятаться? —спросил кто-то из гостей.
— Он тоже спрячется!
* * *
Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застаёт жену с неизвестным ему молодым человеком.
— Познакомься, милый — это Шарль, — говорит жена. — И ты познакомься, Шарль, это мой муж. Ну, а теперь вы пока поболтайте, а я пойду вызову «скорую помощь».
* * *
В армию призывают очкарика.
– Но я же плохо вижу, – протестует он.
– Послушай, братец! – говорит ему окулист. – Недавно я признал годным к воинской службе совершенно слепого человека.
– Совершенно слепого? – в шоке восклицает очкарик. – И теперь он служит в армии?
– Нет, – признаётся доктор, – мои коллеги завернули его. Они обнаружили плоскостопие у собаки-поводыря…
* * *
Идут учения по прыжкам с парашютом. Командир:
– Готов? Пошёл! Готов? Пошёл! Готов? Не готов? Пошёл! Пошёл! Пошёл!.. Готов!!!
* * *
– Рабинович, говорят вы большой интриган?
– Да! А кто это ценит?..
* * *
Выпускающий на летучке в телевизионной студии:
– Кто-нибудь заметил, что во вчерашней телепередаче «Из жизни древнего Вавилона» в кадр попала автомашина?
– Конечно! Телефон разрывается…
– И что? Люди возмущены?
– Возмущены главным образом тем, что номера на машине римские, а не вавилонские…
* * *
На конгрессе иллюзионистов, один иллюзионист спрашивает коллегу:
— А как твоя очаровательная жена, которую ты распилил во время своего выступления?
— А мы с ней развелись. Теперь одна живёт в Бостоне, а другая — в Сан-Франциско…
* * *
Месье Дюбуа раскрыл утреннюю газету и нашёл там известие о своей кончине. Крайне возмущённый он звонит своему другу:
— Пьер, ты читал сегодняшнюю газету?
— Читал, мой бедный друг, и уже послал телеграмму твоей бедной вдове… Кстати, ты сейчас откуда звонишь?..
* * *
Штирлиц шёл по коридору гестапо. Впереди он увидел радистку Кэт в сопровождении Айсмана, нёсшего её жёлтый чемодан.
«В отпуск…» — с завистью подумал Штирлиц.
* * *
Из разговора двух австралийцев:
— Мой сосед недавно разбил голову.
— Каким образом?
— Он купил себе новый бумеранг, а старый выбросил…
* * *
Взбешённый муж вбегает домой с криком:
— Я всё знаю!!!
Жена:
— Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?..
* * *
— Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
— Нутром, Петька чувствую — что-то около литра, а вот доказать не смогу.
* * *
Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд. Из окна поезда спрашивают:
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— На что меняют?
— Как на что — на паровоз!
— Тогда это — не Одесса.
Что такое хорошо?
С Шендеровичем беседуют в ОБХСС.
— У вас есть дача!
— Так разве ж это плохо?
— У вас есть машина!
— Так разве ж это плохо?
— У вашей жены — норковая шуба!
— Так разве ж это плохо?
— Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве ж это хорошо?
Любимые увлечения
— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— И за кем же вы охотились?
— За женщинами!
Где он?!
Судят мужчину, выбросившего из окна холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему вниз человеку.
Судья:
— Обвиняемый, расскажите, как всё было?
Обвиняемый:
— Прилетел я рано утром из командировки, вхожу в квартиру — жена бледная, вся в сметении. «Где он?» — кричу жене. Он молчит. Вижу, дверь чёрного хода распахнута. Кидаюсь к окну, открываю — гляжу, как он в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно — прямо этому скоту на голову. К сожалению промахнулся — только ногу пришиб.
Судья:
— Потерпевший, ваше слово.
Потерпевший:
— Гражданин судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Этим утром, как всегда, бежал своим маршрутом. Вдруг, вижу — сверху на меня летит холодильник. Еле увернулся…
Судья:
— Прошу пригласить свидетеля.
В зал на каталке ввозят человека, почти целиком забинтованного.
Свидетель:
— Сижу я в холодильнике…
Искусство иллюзии
Иллюзионист, заканчивая программу, объявил зрителям о последнем, «единственном в мире и Одессе» номере, для исполнения которого просит из зала мальчика. И пригласил сидящего в первом ряду.
– Мальчик, ты местный? Как тебя зовут?
– Местный, Боря.
– Боря, ты раньше видел такие фокусы, как сегодня на сцене?
– Нет, никогда!
– Можешь ли ты подтвердить всем этим дядям и тётям, что видишь меня в первый раз?
– Да, папа!
Беломор рулит
Перед взлётом командир экипажа дальнего бомбардировщика-ракетоносца спрашивает у штурмана:
– Ты карты взял?
– Взял. Только игральные…
– Ну и дурак! Опять придётся летать по пачке «Беломора»!..
Медицина бессильна
Разговаривают два старых врача:
– У меня есть пациент, который по всем прогнозам должен был умереть ещё десять лет назад, а он всё еще жив!..
– Да, так бывает. Это ещё раз доказывает – когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна!
Ковбой и скрипка
Два ковбоя разговаривают в баре.
– Ты играешь на каких-нибудь музыкальных инструментах?
– Конечно! И на пианино, и на акордеоне, всего и не перечислить…
— И на скрипке? — недоверчиво спрашивает первый.
– Пробовал. Ничего не получается! Маленькая очень, и карты с неё всё время падают…
Стратегический материал
Василий Иванович с Петькой, спасаясь от белых, плывут через Урал.
Петька кричит:
– Василь Иваныч, убьют же, бросай чемодан, греби обеими руками!
– Не могу, Петька, в чемодане стратегический материал!
Доплыли, выбрались, лежат на песке. Петька:
– Василь Иваныч, покажь материал-то!
Василий Иванович открывает чемодан, вываливает картошку. Расставляет:
– Вот здесь мы, Петька, здесь – белые, а тут я, на боевом коне!
Досадная опечатка
«К сведению господ подписчиков.
Во вчерашнем номере нашей газеты была допущена опечатка.
В информации об открытии в пятницу трактира на улице Весёлой, следует читать: в субботу. И не на улице Весёлой, а на улице Печальной. И не «открыт», а – закрыт».
Детки без клетки…
Разговаривают две мамы.
– Это, конечно, не моё дело, но ты обратила внимание на то, чем занята твоя дочь?
– Чем?
– Она вяжет малюсенькие носочки…
– Очень хорошо. Наконец-то она стала проявлять интерес к чему-то еще, кроме этих бесконечных гулянок…
Чудеса медицины
В операционной больной спрашивает:
– Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
– Конечно, сможете!
– Надо же, какая чудесная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду!
Чапай и Ленин
– Василий Иванович, а ты стакан водки можешь выпить?
– Могу, Петька.
– А литр?
– И литр, Петька могу.
– Ну, а ведро выпьешь?
– Нет, Петька. Ведро только Ленин может.