На плечо Штирлица села муха. «Следят», — подумал Штирлиц.
* * *
Американский миллионер о секретах успеха в бизнесе:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли их и продали за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов…
— А потом — купили восемь яблок?..
— А потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона долларов.
* * *
Жена собирается на курорт:
— Дорогой, что тебе привезти?
— Привози, что хочешь — сейчас всё лечат.
* * *
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
* * *
В переполненном автобусе пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
— Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
— А вы знаете, что неприлично есть руками?
* * *
На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит, звонит в квартиру:
— Простите, здесь живёт вдова Рабинович?
— Извините, я не вдова!
— Поспорим?!
* * *
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки прямиком идут в ближайший публичный дом. И вдруг встречают там лорда. Они потрясены:
— Сэр, ведь у вас дома молодая красавица-жена!
— Крошка так устала, что сразу заснула. Мне было так жалко её будить из-за нескольких ничтожных фунтов.
* * *
Из разговора двух приятелей:
— Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!
— Что, каждый второй раз скидка?
* * *
Пациент врачу:
— Доктор я буду жить?
— Ну, после такой перестрелки… Сейчас посмотрим… Так, пуля жизненно важные органы, вроде, не задела…
Пациент:
— Фу, слава богу!
Врач:
— А вот штык… молодец… Да, штык — молодец!..
* * *
Брачное объявление:
«Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично готовлю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!..»
* * *
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку…
— Почему так ма…
* * *
Ленину в кабинет вносят цветок в горшке. Ильич спрашивает:
— Как называется этот цветок?
— Герань, — отвечают ему.
— Герань, герань… — говорит Ленин. Вдруг выдёргивает цветок с корнем. — А землю отдайте крестьянам!..
* * *
Сын спрашивает отца:
— Папа, а кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
* * *
Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в постель!
— А нас не застукают?
* * *
Мюллер крадучись подошёл к Шелленбергу и, вдруг, крикнул ему:
— Чтоб ты сдох, старый козёл!
«А у них — демократия», — подумал Штирлиц.
* * *
Дежурный офицер с удивлением обнаруживает часового на посту с открытым над головой зонтом:
— За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который боялся бы дождя!..
— А я и не боюсь — у меня зонт!
* * *
В водоёме утонул пьяный гражданин. Участковый составляет протокол: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Ещё подумал и пишет: «Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды».
* * *
— Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
— Да. Гарантия на три года.
* * *
— Ты кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Да, занятие не из лёгких!..
— На мою работу ещё никто не жаловался…
* * *
— Моя жена счастлива в замужестве…
— Вот как?
— И чтобы открыть причину этого счастья, я нанял двух детективов!
* * *
Из ресторана выходит слегка подвыпившая мадам и обращается к компании ребят на улице:
— Молодые люди, а не найдётся ли у вас сигаретки для прекрасной дамы?
Парень протягивая сигареты:
— Вот, пожалуйста. А что же, она сама не подошла?!..
* * *
Доктор — пациенту:
— Курите?
— Нет.
— Жаль! Если бы курили, я рекомендовал бы вам немедленно бросить, и вам сразу бы стало легче…
* * *
Две красотки болтают о моде:
— …А вот длинные мужские пиджаки — это чёрт знает что! Разговариваешь с мужчиной — и не видишь, как он к тебе относится!..
* * *
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал ещё раз, но всё равно не дошло…