ЖЕСТКАЧ: ПОДБОРКА ОЧЕНЬ ЖЁСТКИХ И СРЕДНЕ-ЖЁСТКИХ АНЕКДОТОВ
Петька — Чапаеву:
— Василий Иванович, у Анки зуб болит…
— Ну и что, Петька?
— Так я её пристрелил, чтоб не мучилась.
* * *
Попал мужик в тюрьму. Зэки давай его распрашивать, как там на воле.
Мужик:
— У-у, на воле, девки такие классные: тут, — показывает, — 90, тут — 60, а тут — 90!
Урка с верхней полки:
— Слышь, братан, плохая примета на себе показывать!
* * *
Человек приходит в этот мир — ему на руку одевают бирочку.
Уходит в мир иной — ему одевают другую бирочку.
Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали — музыка бесплатно!
* * *
Мать — дочке в роддоме:
— Ну, милая, ну потерпи, ну подумай — а как ёжики рожают?!..
* * *
Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спрашивает:
— Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя останется?
— Три!
— Почему три?
— Дядя, вы уже вчера приходили!..
* * *
Два путешественника, выйдя из джунглей, увидели на краю глубокого обрыва аборигена, который привязывал к шее стоящей рядом женщины огромный камень.
— Демократия, демократия… — задумчиво говорит один другому. — А зря мы забываем некоторые обычаи предков. Посмотри-ка, как у них упрощена процедура развода!
* * *
В цирке сидят отец с сыном.
— Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!
* * *
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щётку. Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки, говорит:
— Ты наверное одна живёшь…
Девушка, кокетливо:
— Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная…
* * *
Тащит людоед студента домой. Другой людоед спрашивает:
— Что тащишь?
— Студента.
— Студента?! Выброси его сейчас же!
— Почему?
— Я вчера тоже студента сдуру решил сварить… Пока вода кипела, этот гад всю картошку сожрал!..
* * *
Две надписи на памятниках:
«Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой «Фтородент»!
«Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Хайм и Ко.».
* * *
Аркадий Укупник случайно попал на чемпионат пуделей и… выиграл его!
* * *
— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не, не пойду… У меня ж — ни ружья, ни лицензии…
* * *
Раздаётся звонок в магазине ткани:
— Алло, это магазин ткани?
— Да.
— Скажите, у вас ситец есть?
— Да.
— Скажите, мне что-нибудь весёленькое.
— Приезжайте подберём.
И так пять раз через каждые полчаса. На шестой:
— Алло это магазин ткани?
— Да!
— Скажите, а у вас ситчик есть?
— Есть!
— А скажите, мне что-нибудь весёленькое?
— Приезжай с#ка, обхохочешься!..
* * *
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивл`нный взгляд, школьный сторож ему говорит:
— Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
— Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!
— Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.
* * *
Звонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!
* * *
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
— Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?… МАНЯ?!
* * *
У мужика жена рожает в больнице. Подходит врач и говорит:
— Положение очень серьёзное, вы должны сделать выбор. Мы можем спасти или жену или ребёнка. Что будем делать?
— Так это… Не знаю я… Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу…
* * *
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
— Исполню тебе три желания, но у тёщи всего будет в три раза больше.
— Ладно. Хочу 1000 долларов.
У тёщи 3000 долларов.
— Хочу коттедж.
У тёщи — три коттеджа.
— Хочу мини инфаркт!
* * *
Въехал БЕЛАЗ в шестисотый Мерседес… А из «мерса» никто не вышел…
* * *
В больнице случился пожар.Приехала пожарная бригада. Огонь потушили, докладывают главному врачу:
— Пожар потушили, пятерых откачали, а двоих не смогли.
— Вы ребята, конечно, молодцы, но только это ведь морг горел!..
* * *
Звонок ветеpинаpy:
— Сейчас к вам пpидёт моя тёща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy — чтоб не мyчилась…
Ветеpинаp:
— А собачка точно сама найдет доpогy домой?
* * *
Мужик просыпается с утра, а на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит!..
* * *
В связи с уличными беспорядками в пригородах Парижа, Россия приняла решение срочно направить во Францию гуманитарную помощь — тысячу скинхедов.
* * *
Винни-Пух лезет на дерево за мёдом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
— Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…
Тут дерево аккурат и падает. Пятачок с плачем рагребает обломки:
— Винни, ты живой? Винни, Винни — скажи что-нибудь!
Винни-Пух, приподнявшись, с ходу — хрясь Пятачку между глаз:
— Hнн-а — получай! Hакаркал, свинья!
* * *
Учёные скрестили кролика и собаку Павлова… Не дай вам бог войти в клетку и включить свет!
* * *
— Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!
— Фу, слава Богу! А что тогда?
— Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия…
* * *
— Простите, а где работает ваш муж?
— В крематории.
— И что он там делает?
— Жжёт!
* * *
Плывут пароходы — привет Мальчишу, летят самолеты — привет Мальчишу, идут некрофилы… — остановились…
* * *
— Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился — мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали…
* * *
1918 год. Одесса. В одной из газет появилась информация, которая потрясла жителей города своей краткостью и ёмкостью. Речь шла об убийстве пожилой женщины в доме на Ришельевской: «Бац! Бац! И нет старушки!»
* * *
Играют в песочнице два малыша. Один говорит другому:
— Скажи лук.
— Лук.
— По лбу стук.
Через некоторое время:
— Скажи лук.
— Лук.
— По лбу стук.
Другой малыш обиделся и думает чтобы такое сказать. Потом говорит:
— Скажи чеснок.
— Чеснок.
— По спине лопаткой на-а-а!!!
* * *
— Что у тебя нового?
— Жена сгорела во время пожара.
— Какое горе! И никак нельзя было спасти?
— …Она так сладко спала…
* * *
— Я была на охоте, — говорит с гордостью Сюзанн подругам.
— Ну и кого же ты там убила? — спрашивают они.
— Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счёт…
* * *
Один человек слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и — у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую… Но на этом его несчастья не закончились — по осени его забрали в армию…
* * *
Пятачок и Винни-Пух нашли ружьё. Пятачок смотрит в дуло, а Пух курок рассматривает, вдруг нечаянно стреляет… Пятачок падает и корчится в агонии. Пух с остервенением орет: «Тебе, смешно, свинья, а я чуть не оглох!»
* * *
Я всегда думала, что оральный секс — это, когда я громко кричу в постели. А вон, оно чё, оказалось…
* * *
— Послушайте, а кого хоронят-то?
— Да и не поймешь: их много, и все шевелятся…
* * *
Медведь поймал двух охотников, командует:
— На поляне становись! На первое-второе — рассчитайсь!
* * *
— Скажите, уважаемый, вы, случайно, милиционера поблизости не видели?
— Нет.
— Очень хорошо! Давай быстро бумажник, козёл!