АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— На хрена мне твой гипс — накладывай мрамор, я заплачу.
* * *
Новый русский возвращает в магазин купленный им на днях игрушечный цирк за 5 тысяч долларов. Продавец спрашивает:
— Что, музыка не играет?
— Играет.
— Может, клоуны не скачут, акробаты не летают или тигры не рычат?
— Да всё работает.
— Почему же возвращаете?
— Радости как-то нет…
* * *
Из разговора двух новых русских:
— Ты, это… типа, Баха знаешь?
— Не, чё-то не припомню…
— А Моцарта?
— Не, а хто это?..
— Ну это — типа, два кренделя, что музыку для наших мобильников пишут.
* * *
Новый русский улетел отдыхать в Италию. Через неделю стало скучно. Посылает другу телеграмму: «Приезжай, привези мою жену и свою любовницу». На следующий день приходит ответ: «Встречай завтра. Кстати: и давно уже ты про нас знаешь?»
* * *
Друг говорит новому русскому:
— Хорошая у тебя квартира. Да только тесновата слегка…
— Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!
* * *
Новый русский жалуется:
— Подсобрал деньжат — хотел купить дачу в Мытищах. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании…
* * *
Из разговора двух новых русских:
— Ну почему дом во Флориде стоит 500 тысяч долларов, а такой же на Рублевке — 5 миллионов долларов?..
— Да ты прикинь, Флорида — это же 15 тысяч километров от МКАД!..
* * *
Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
— Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…
Он на все это лениво взирает из окна лимузина.
— А вот — ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века…
Новый русский, встрепенувшись:
— Стоп, я не понял — а где вторая половина?
* * *
Новый русский за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один постоялец:
— Dоwn?
— Сам ты даун.
* * *
Новый русский выходит из Эрмитажа со скучным лицом. Экскурсовод, заискивающе:
— Ну, и как Вам?
— Как-то бедненько, бедненько, — отвечает новый русский. Но, увидев удивленное лицо экскурсовода, поправляется:
— Но зато — чистенько, чистенько…
* * *
Один новый русский говорит другому:
— Я у себя дома трамвай пустил!
— Круто!..
— Да чё круто? Как в сортир приспичит — всё равно такси ловить надо…
* * *
Умер новый русский. Встречает его у ворот рая Апостол Пётр:
— Здравствуйте, Сидор Никанорович (сверяется с блокнотом). Да… Так, это у вас виллы на Гаваях и на Канарах имеются?
— Да.
— Та-ак… Роллс-Ройс, Ламборгини, два Феррари?
— Да, есть.
— Квартира в Москве и коттедж на Рублевке?
— Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал. Налоги, между прочим, платил.
— Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
— Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
— Да заходите, конечно. Только, я боюсь, вам не понравится…
* * *
Hовый русский на шестисотом мерсе пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник:
— Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
— Так ведь другого-то не было…
* * *
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
— А у меня — секретарша…
* * *
Новому русскому приходит SMS: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктику. Сыплюсь на географии…»
* * *
К новому русскому подбегает сын — школьник и спрашивает:
— Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю:
«Над домом Агамемнона тяготело проклятье». Что это такое?
— Рэкетиры, сынок, рэкетиры…
* * *
Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает:
— Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
— Если ты крутой — пожизненные, если всмятку — три минуты и посмертные…
* * *
В новенький мерс на сфетофоре со всей дури въезжает красный запорожец — весь в гербах Советского Союза. Из мерса выходят трое качков выбритых под ноль. Вытаскивают из запорожца деда и говорят:
— Ну дед, ты попал!
— Да нет ребята, это вы попали — быстро скинулись по сто баксов и разбежались.
— Ты на кого, дед наезжаешь? Ты хоть знаешь, под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним.
— Алло, шеф тут какой то отмороженный дед на красном запорожце на нас наезжает за то что он в нас врезался…
— Запорожец с гербами?
— Да.
— Отдайте то, что он требует и валите оттуда!
Качки в трансе достают деньги и отдают их деду.
Дед обижено говорит:
— Нет ребята, вы меня обидели — проверять меня стали. Теперь с вас по штуке баксов.
Качки снова звонят шефу:
— Шеф, он теперь по штуке требует.
— Отдайте я вам сказал, и валите быстро!
Они снова расплачиваются. Дед:
— А теперь девочек из своего сарая выводим, сажаем в мою машину, а сами можете сваливать.
Те опять звонят к шефу.
— Шеф он теперь наших девочек хочет забрать.
— Дайте-ка ему телефон. Качки отдают деду телефон.
Шеф:
— Папа, ну какие девочки — мама тебя уже с обеда ждёт!..