Пожар. По этажам пожарники носятся: дым, гарь, суета… В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец в очень тесном контакте с какой-то девицей. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием…
— Какое это на хрен искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал…
* * *
Хороший фотограф — на вес золота!
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток любил…
— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
— Нет, вы меня не так поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях — особенно в шикарных спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»… Там такие возможности, такие позиции…
— Я понял — теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
— Да нет, доктор — я абсолютно здоров!
— Так чего же вы пришли?
— «Феррари» свой на денёк не одолжите?
* * *
Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит:
— Салями.
Подносят дpугой кусочек.
— Доктоpская.
И так почти все соpта опpеделил. Эксперты неpвничают — пpоигpывать неохота… Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь.
— Кpаковская.
— А вот и нет! Пpоигpал!
— Улица Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15.
* * *
Две подруги беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо — я уже себе два зуба выбила.
* * *
— Милый, ты меня любишь?
— А что же я, по-твоему, делаю?!
* * *
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
* * *
Новый эротический триллер: «72 метра».
* * *
«Крабовые палочки» — это неизвестный широкой публике эротический фильм Жака-Ива Кусто.
* * *
— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пшёл вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано — пшёл вон, придурок!
— Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь…
— Ну, ладно…
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду!
* * *
Звонок в «СекАс по телефону»:
— Девушка, опишите себя.
— У меня очень красивые волосы…
— Вы блондинка?
— Да.
— О, я просто обожаю блондинок!!! А у вас длинные ноги?
— Да, у меня ноги 120 см.
— Обожаю ноги 120 см. А талия у вас 90?
— Да, талия у меня 90.
— Обожаю!!! А у вас большая грудь?
— Большая.
— Очень большая?
— Очень большая.
— Жаль. Не люблю большую грудь…
— Зато вторая — маленькая!..
* * *
По южному пляжу прогуливается подвыпивший молодой человек. Подходит к девушке, оттягивает слегка купальник у неё на груди, заглядывает туда и разочарованно произносит:
— Да-а, это не Париж…
То-же самое проделывает со второй.
Подходит к третьей. Опередив его, она оттягивает у него плавки, заглядывает туда и говорит:
— Малыш, с такой антенной — ты Париж не поймаешь…
* * *
— Ты почему такая грустная?
— У директора была.
— Орал?
— Анал…
* * *
— Все мужики думают только об одном!
— Не скажи, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют!
* * *
Парочка целуется в подъезде:
— Дорогая, кажется я проглотил твою жвачку.
— Милый, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!
* * *
Познакомился парень с девушкой, привёл её к себе домой. У них был великолепный секс. Утром она спрашивает:
— У тебя, случайно, СПИДа нет?
— Ну, что ты! Нет, конечно!
— Фу, слава Богу — а то я боялась, что второй раз подцеплю.
* * *
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
— Спи спокойно, моя дорогая, я просто по телефону разговариваю…
* * *
Playboy планиpyет начать спецвыпyск жypнала для женатых мyжчин. Каждый месяц на pазвоpоте бyдет одна и та же женщина.
* * *
Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятия любовью. Она:
— Не хочешь повторить процедуру?
Он:
— Функция еще не вернула значения.
* * *
— Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
— Нужно вымыть ноги.
* * *
Жена мужу:
— Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
— Ну и как?
— Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чём она говорила.
* * *
Пациент приходит к врачу и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и мы занимаемся с ней сексом так, что я забываю обо всем!
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге, говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
Доктор:
— Hу, дык, батенька — я ж плохого не посоветую!..
— Действительно, доктор, и жена у вас — просто великолепная!..
* * *
Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком спал Артемон, а за резным окошком, на розовом крылечке, всегда горел красненький фонарик.
* * *
Встречаются две деревенские бабы одна говорит:
— Слышь, Марусь — вчерась твой заходил. Сел, помолчал. Потом набросился на меня — снасильничал, и ушёл. А чего приходил, так и не сказал…
* * *
Встретились два друга. Один другому:
— Ты знаешь, мне приснилось, что я с Клаудией Шифер обои клеил…
— И что дальше?
— Ничего — проснулся, а все руки в клее.
* * *
После вечеринки студентка предлагает одному из студентов остаться у неё. Он мнется:
— Видишь ли… У меня… В общем, как мужчина, я могу оказаться не на высоте.
— Фигня! У тебя же золотые руки, да и язык хорошо подвешен!
* * *
— Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
— Hе знаю, я еще не проверялась…