КУКУШАНСКИЙ ЮМОР — Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет! — А накукуй тебе столько? © Анекдоты для людей
Нетленка, нетленные юмористические шедевры
КУКУШАНСКИЙ ЮМОР — Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет! — А накукуй тебе столько? © Анекдоты для людей
СУДЬБУ НЕ ОБМАНЕШЬ! ЧЁРНЫЙ МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР Креативный жизнеутверждающий слоган Слоган в роддоме: «Рожая ребёнка, вы обрекаете его на медленную неизбежную смерть…» Valery_Razuf, специально для ADL.SU ПОДБОРКА ПО ТЕМЕ: — Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой…
ЖИВОТНЫЙ ЮМОР По мотивам народной сказки Голодный волк заметил в степи лошадь. Волк к ней: — Я тебя сейчас съем! — Нельзя, — отвечает лошадь. — Это ещё почему? — А я — колхозная! — А мне-то какая разница? —…
ЛЕНИНИАНА. ПРОДОЛЖЕНИЕ Как Ленин в тюрьме работал Все знают, что, сидя в тюрьме, Ленин делал из молока чернила, а из хлеба чернильницы. Но мало кто знает, что из одного сокамерника Ленин сделал Надежду Константиновну. * * * К юбилею В.И.…
Д-Р ВАТСОН ОТВЕТИЛ ШЕРЛОКУ ХОЛМСУ Шерлок Холмс доктору Ватсону: – Слушайте Ватсон, а почему у вас такое странное имя – Доктор? *** Доктор Ватсон: — Холмс, вы действительно видели собаку Баскервилей? Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит: — Попробуйте,…
ПИНГВИНЫ В ШОКЕ По улице идёт работник зоопарка с пингвинами. День жаркий, пингвинам плохо. Мимо едет и притормаживает новый русский. Работник интересуется: – Вы не смогли бы подвези их до зоопарка. – Без проблем.
ЖЁСТКИЙ ПРОГНОЗ — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — Ку… — Почему так ма… © Анекдоты для людей
ПО МОТИВАМ СКАЗКИ «РЕПКА». БЛАТНАЯ БЛИЦ-ВЕРСИЯ Посадил Дед Репку. Репка откинулся [1] и пришил [2] Дедку. © Анекдоты для людей ЕЩЕ ОДНА АВТОРСКАЯ ВЕРСИЯ СКАЗКИ «РЕПКА» Посадил дед репку. Выросла репка даром, но нелепа размером! Каким тащить макаром? Каким тянуть…
ЛОЗУНГИ СССР Девиз трубопрокатчиков: «Пять минут — стране труба!» Девиз шахматистов: «Hа каждый шах ответим матом!»
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР+ «Холмс посреди ночи будит Ватсона и спрашивает его: «Ватсон, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать». Ватсон смотрит на небо и говорит: «Я вижу миллионы звезд, а если есть миллионы звезд, то даже вокруг некоторых…
КУРОРТНЫЙ ЮМОР Жена собирается на курорт: — Дорогой, что тебе привезти? — Привози, что хочешь — сейчас всё лечат. * * * Если вас бросила девушка и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте — у вас рога, а…
СМОТРИ В КОРЕНЬ! Учительница, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька — кроха-первоклашка отвечает: — Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической…
КУЛИНАРНЫЙ ЮМОР Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала: Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном, анчоусами и угрём, фаршированным артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года, опубликованный в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравился! Правда,…
ВОЕННАЯ ИСТОРИЯ Пришли фашисты в русскую деревню. Никого нет. Смотрят, сидит один старик на лавочке: – Здорово, дед. – Здорово. – Как тебя, дед, зовут? – Иван. – На пряник, Иван. Покажешь, где партизаны прячутся?
КОЛЛЕКЦИОННАЯ ДЕТСКАЯ ЮМОРИНА Пятилетняя девочка в магазине, еле дотягиваясь до прилавка, — продавщице: — Мне, пожалуста, пять бутылок «красного»[1]!
Директор школы: — Я хочу поговорить о вашем сыне, он всё время бегает за девочками… Родитель: — Все в его возрасте бегают за девочками! Директор: — С бензопилой!? Источник: ADL.SU
ИЗОЮМОР. ЯРКИЕ КАРИКАТУРЫ РУНЕТА АНЕКДОТ: Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса. Весёлые картинки Васи Ложкина Художник Вася Ложкин:…
НЕТЛЕНКА. ПРО «МУДРОСТЬ СТАРШИХ» На завалинке сидят два сельских «аксакала». Мимо проходит молодка — Краса-Девица, «кровь с молоком» — глаз не отвести… Первый, пристально разглядывая «предмет», печально глаголит: — Веришь — нет, ну ничего в душе прям не шевелится… Второй: — Да, брат, не те…
АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА. Продолжение Наутро после крутой пьянки и грандиозной драки, Штирлиц идёт по коридору. Навстречу — Мюллер, видит Штирлица и меняется в лице: — Штирлиц! Да у вас под глазом фонарь!.. — Засветился, — подумал Штирлиц. * * *…
Ослик Иа спрашивает у Винни-Пуха: — Винни это правда, что Пятачка в армию забрали? — Да, в железном камуфляже с надписью «Тушёнка».
ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ РАССКАЗ Популярный Зиновий Бедакин уехал с дачи шестичасовым поездом. После него остались семь окурков на резедовой клумбе, тревожное настроение и рукопись нового романа. Рукопись лежала на садовой скамейке, белая и вспухшая, как утопленник, выкинутый на берег в лунную ночь.…
НЕСТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ Если, вдруг, Криштиану Роналду сломает ногу ОБ задницу Дженнифер Лопес, то сумма общей страховки превысит годовой бюджет Анголы!
БОРМАН — ТОЖЕ СКОТИНА… подборка лучших анекдотов про Штирлица Штирлиц шёл по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом. — Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц. — Да полно вам юродствовать, Исаев, — мрачно ответил Борман.
ТРАНСПОРТНЫЙ ЮМОР. ТРАМВАЙНАЯ СЕРИЯ Про трамвай, находчивых ГАИшников и «новых русских»… Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался… * * * Один новый русский говорит другому: — Я у себя дома трамвай пустил! — Круто!.. — Да чё там, круто?..…
ОДЕССА ШУТИТ ПРО ЧАСЫ — А вы слышали радио, Сёма! В Москве всего лишь 18 часов… — Когда я жил в Одессе, там часы были у каждого! Источник: Анекдоты для людей
Лекция для колхозников в сельском клубе. Лектор: — Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского в возрасте семи лет. А здесь — его череп в возрасте 25 лет. И, наконец, череп умершего в 33 года Александра Македонского. Вопросы есть? Робкий вопрос…
МЕДИЦИНА РУЛИТ Врач пациенту: — Примите сегодня эти две таблетки, а завтра, если проснётесь — ещё две.
МУЖСКОЙ ТОСТ. ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА В ПОЛЬЗУ ЛУНЫ В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло… Одни кричат: солнце, другие – луна. И вот пошли они к вождю, потому что в племени…
СЛУЧАЙ В ОДЕССКОМ АВТОБУСЕ — Вы на следующей выходите? — Да. — А впереди вас выходят? — Да.
КОЛЛЕКЦИЯ АФОРИЗМОВ Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные! © Евгений Сазонов-сын — специально для портала юмора adl.su