СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.
СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.
КОРРУПЦИЯ — ДЕЛО ТОНКОЕ… — При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать? — При какой цене на нефть не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля – когда всё живое и…
ЗНАКОМСТВО ВСЛЕПУЮ Объявление: Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.
ПЕНСИОННАЯ РЕФОРМА. ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ АСПЕКТ Кабинет психиатра при сумасшедшем доме. Санитары вводят молодого человека в смирительной рубашке. — Так, что с ним, какие симптомы? — интересуется врач. — Он верит, что доживет до пенсии! — Так, наш случай, будем лечить! В…
СТРИТРЕЙСИНГ И ПОСЛЕДСТВИЯ Участник московских гонок без правил на «Гелендвагене» Абдувахоб Маджидов был лишён прав. После этого уехал к себе на родину, сменил фамилию, вернулся и принялся за старое. Но бдительные московские сотрудники ГИБДД его узнали. В следующий раз гонщик…
КОГДА ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ СПАТЬ Приехал командированный сотрудник в город N. В гостинице свободных номеров не было и его поселили в общий номер коек на десять. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется… Вышел…
Дело было в США. Как-то раз я был в гостях у своих друзей и задал вопрос их шестилетней дочурке: — А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Президентом! — не раздумывая, ответила девочка. — Ух ты! — сказал я.…
Новые русские решили устроить себе экстремальный отдых. Наняли гида, купили снаряжение и отправились в поход вглубь тайги. В первый день вертолет высаживает людей в лесу. Гид выступает перед туристами: – Всех ещё раз приветствую. Мы находимся в самой глубинной тайге.…
DOLCE VITA ВИННИ-ПУХА
ЛЕНИНИАНА. ПРОДОЛЖЕНИЕ Картинная галерея. Экскурсовод: — Вот еще одна картина. Называется «Ленин в Польше» Народ подходит ближе. Смотрит — на картине изображен шалаш, и из него торчат четыре ноги. — А кто это там в шалаше? Экскурсовод: — Это Надежда…
— Мадам Розенблюм, зачем вы отравили соседей? — Ваша честь, мине сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями… * * * — Алло! Это я в реанимацию попал? — Нет, пока только дозвонились… * * * Кассирша: — Мелочь…
ПСЕВДО-ОККУПАЦИЯ. И ПОСЛЕДСТВИЯ Главы семей Ротшильдов и Рокфеллеров, ведут неспешный разговор. Обсуждают тему возможной оккупации России. Ротшильд говорит Рокфеллеру: — Знаете ли, как раньше наши фамилии звучали? — Готшильды и Готфеллеры! — Неважно! Я вообще считаю, что зря мы планируем…
КИНОЮМОР На одной из кинопремьер легендарного фильма «Кин-дза-дза» за границей, к Георгию Данелия подошли американские коллеги: — Прекрасный фильм, потрясающие спецэффекты!.. У нас это очень дорого, а не могли бы советские специалисты делать спецэффекты для нас? Г. Данелия: — Спецэффекты?…
ШКОЛЬНЫЙ ЮМОР. НОВЫЕ СТАНДАРТЫ ОБРАЗОВАНИЯ Урок «Основы православной культуры». Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад! Вовочка с задней парты:…
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он кладет ноги на стол, но тут же спохватывается и спрашивает: — Простите, вас не смущает моя привычка? — О, нет, не беспокойтесь, — любезно отвечает его собеседник,…
ФУТБОЛ БЕЗ ГРАНИЦ Околофутбольное «дело Мамаева-Кокорина» — вероятно, первый случай в истории, когда в суде выступали прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
ДЖЕНТЛЬМЕНСКИЙ ЮМОР В английском клубе. — Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя… — И что дальше?…
ИНТИМ-СЕАНС-ПРОВИДЕНС // cartoonbank.ru — Рисунок: Владимир Иванов Из постельного диалога случайных знакомых после краткого интим-сеанса Она: — Вы, наверное, врач? Он, удивлённо: — Да… Она: — Скорее всего, анестезиолог? Он, в шоке: — Точно! У вас фантастическое чутьё. И всё…
«ПОЛЕЗНЫЙ ОПЫТ» После попытки ограбления на улице, пару лет назад, я стал носить нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
ПРОСТО КАТАЕМ ШАРЫ — Здравствуйте, можно заказать дорожку? — Что значит сколько грамм? — Это не боулинг? — Ну, тогда извините…
ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ! Девушка звонит в редакцию радиоканала: — Вчера нашла кошелёк, там было пять тысяч долларов, 700 евро и визитка на имя Гарика Маникяна… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую ПЕСНЮ!
ЭКСТРИМ-ИНТЕРНЕТ-ШОППИНГ Купил на УВИТО фото-ружьё. Дёшево. Никак не могу понять, в чём подвох!..
АРМЕЙСКИЕ БАЙКИ Лекция сексопатолога в воинской части: — Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонные к ведению внебрачных половых связей: на первом месте — артисты, на втором — художники, а на третьем — военнослужащие. В зале…
АВТОЮМОР Блондинку тормозит автоинспектор (мужчина): — Ваши права, пожалуйста! Блондинка: — А что это такое? Инспектор: — Ну это такая прямоугольная вещица и там ваше фото… Блондинка находит в сумочке зеркало, смотрит в него и затем уверенно протягивает зеркало инспектору.…
АККУРАТНЕЕ СО СВИСТКОМ! Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем вам хлястик на фуражке? Тот гордо распрямляется и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять…
ДОСТОЙНЫЙ ОТВЕТ БИЛЛУ ГЕЙТСУ Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так же, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Вскоре…
УТОМИТЕЛЬНЫЕ СНОВИДЕНИЯ На приёме у врача: — Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейской до Павелецкой, а утром просыпаюсь и чувствую себя таким усталым, будто тащил его…
ОПАСНАЯ ИГРА На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион рублей. Жена обиделась. Но не ушла…
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР. ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда: — Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? — Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. — Почему же? Очень даже полезно в…
ПРОВОЖАЯ РОССИЙСКИЙ МУНДИАЛЬ… Раздавая автографы после матча, Криштиану Роналдо случайно подписал контракт с ярославским «Шинником»… Рисунок: Юрий Прожога — sportcartoon.ru